Официальный сайт Лариса Титова и Александр Староторжский.

НЕ НАДО РУБИТЬ ХВОСТ КОШКЕ ФРАНЦУЗСКОЙ КОРОЛЕВЫ.

А. Староторжский

НЕ НАДО РУБИТЬ ХВОСТ
КОШКЕ ФРАНЦУЗСКОЙ КОРОЛЕВЫ.

Комедия в двух действиях.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Вадим Вадимович Капустин—62 лет
Максим Юрьевич Песковский—62 лет
Жанна Маратовна Гнилорыбова—57 лет
Альберт Серафимович Вагнер—человек небесных дорог
Шубин.
Лисичкин
Морозов
Призрачный Лёва

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

Квартира Капустина. Капустин у мольберта рисует. Дорисовал.

КАПУСТИН. Мир оттолкнул великого художника! Я предложил ему великое искусство, мир ответил мне гнусным издевательским хохотом, который я слышу уже 30 лет…Но что в этом нового? Это обычная судьба гения! Пройдет сто лет и вы будете драться за мои картины! Миллионы будете платить, жалкие идиоты! Имя Капустина встанет рядом с именем Леонардо! Или может быть даже выше! И тогда стыд покроет землю! Я буду с небес смотреть на вас и хохотать! Ах, где мы были раньше! Ах, мы проворонили гения! Старая песенка! Бессмертная песенка! Как бессмертно невежество! (Звонит телефон. Капустин поднимает трубку). А, Максик, здравствуй! Ты где? А, понял, ты в двух шагах! Жанна с тобой? Хорошо! Скрипку взяла? Хорошо, что взяла! Без скрипки не пущу! Нет, жратвы не надо… Всё есть… Ну, если очень хочешь что-то купить, то возьми, ну скажем, чёрный хлеб, две банки, нет три банки сайры, и сливочного масла… Водка есть, но ещё бутылка не помешает… Всё! Жду! (Опускает трубку). Надо убрать мольберт! Они не любят когда я рисую…Милые прекрасные люди! Старые друзья! Но такие же ослы, как и все! Интересно, как они отнесутся к моему подарку? Оценят ли величие замысла? Макса я не боюсь…Доктор…Спокойный человек…Но Жанна! Самый ядовитый язык в мире! Искусает меня с головы до ног! (Звонок в дверь. Капустин открывает. Входят Максим и Жанна. У Жанны в руке скрипка. У Макса сумка с продуктами).
ЖАННА. Ты нас никогда не собирал первого мая… Какая-нибудь хохма?
ВАДИМ. Ты против?
ЖАННА. Если хохма, то я за!
ВАДИМ. Хохма, хохма… Самая весёлая в твоей жизни!
ЖАННА. Вадик, пора налить! От этих флагов у меня в глазах всё прыгает!
ВАДИМ. Я знаю когда пора… (Максу.) Скажи мне, палач, харчи лежат в этом рваном мешке? (Сумка у Макса отличная, из натуральной кожи.)
МАКС. Вадик, эту кличку я просил не употреблять… Двадцать лет назад я ушёл из медицины… И теперь я нормальный человек… Куда это ставить? (Вынимает консервы, бутылки, конфеты).
ВАДИМ. Водку в морозилку… Жанна, обрати внимание! Человек с высшим медицинским образованием, бросает медицину, службу на скорой помощи, потом 20 лет челночит и торгует турецким шмотьём, а потом 10 лет охраняет какой-то загон для лошадей, и он считает себя нормальным! А где сайра?
МАКС. Склероз надо лечить, Вадик! Только что ты поставил две банки сайры в холодильник. И колбасу положил. И копчёную курицу. И свежие огурцы и помидоры. И горошек. И майонез… Слушай, ты говорил, что у тебя всё есть, и сейчас, когда продукты из моей сумки переместились в твой немытый холодильник, у тебя, действительно, всё есть. Десять минут назад ты говорил, что покупать ничего не надо, что ты всем запасся. Что ты имел ввиду?
ВАДИМ. Прошу садится!
ЖАННА. Мы сидим!
ВАДИМ. Прошу сесть серьёзней, крепче…
ЖАННА. В тюрьму что ли?
ВАДИМ. Дорогие мои друзья! Дорогие мои челноки и мешочники! Дорогой бывший доктор, и дорогая бывшая скрипачка! Дорогие мои современники с искалеченной, сломленной судьбой! Я собрал вас в этот первый день Весны и Труда, чтобы сделать вам драгоценный подарок! От всей души! Этот день вы будете считать лучшим днём своей жалкой жизни. Я хочу подарить вам… Ну? Кто угадает? Кто самый умный?
ЖАННА. Ты—можешь подарить нам только яд!
ВАДИМ (поражён). Как ты узнала? Кто тебе сказал?
ЖАННА (тоже поражена). Что, правда что ли?!
ВАДИМ. Правда… Вот, смотрите, купил на последние деньги… (Вынимает из шкафа три красные коробочки. Держит их на ладони). Это вам от меня… В знак искренней любви и преданности!
МАКС. Все художники, которых я знал, были шизофрениками. (Открывает коробочку.) Что это?
ВАДИМ. Натуральный цианид. Прекрасного качества.
ЖАННА. Откуда ты знаешь, что прекрасного? При тебе им пользовались?
ВАДИМ. Я уверен. Эту фирму мне рекомендовали очень серьёзные люди.
ЖАННА. Они тебе с того света рекомендовали?
ВАДИМ. Ну да… У меня широкий круг общения.
МАКС (Жанне). Нашёл что-то в Интернете, потом купил… Где-нибудь в подземном переходе… Сколько стоит это счастье?
ВАДИМ. Это не имеет значения.
МАКС. Имеет… Я хочу знать насколько тебя накололи.
ВАДИМ. Послушайте, но я же ведь не полный идиот…
МАКС. Мы это знаем! Однако, говори, сколько это стоит?
ВАДИМ. Десять тысяч коробочка.
МАКС. То есть, ты истратил все свои деньги на это говно?
ВАДИМ. Почему говно? Прекрасный натуральный продукт.
МАКС. Ты что, спятил? Ты что не знаешь, что в нашей стране нельзя купить ничего натурального?
ЖАННА. Почему, говно можно.
МАКС. Да… Это, да… Но ведь он хотел… (Вдруг замолкает, как бы осенённый какой-то внезапной мыслью.) Ну, хорошо, Вадик… Спасибо… Я возьму эту коробочку, и ты, Жанна, возьми… Не будем его огорчать, он хотел как лучше… Он нас любит… (Макс кладёт коробочку в карман. Жанна в сумочку.) А теперь скажи мне, благодетель, ты рисовал?
ВАДИМ. Ну, я… Ну…А что такого?! Нет, не рисовал!
МАКС. Врёшь! Как только ты начинаешь рисовать, ты сразу становишься восторженным кретином… (Обследует комнату Вадима. Находит мольберт с картиной.) Это что?! Я спрашиваю, что это такое?!
ВАДИМ. А ты не видишь, да?! Не понимаешь, да?! И вообще, почему ты орёшь на меня?!
МАКС. Потому что тебе нельзя рисовать! Ты обещал этого больше не делать, но ты обманул нас! Ты думаешь, что в этот раз всё будет по другому? Ошибаешься, всё будет как обычно! Ты напишешь картину, попытаешься её продать, тебя, как обычно, пошлют на хер, да ещё и оборжут! Ты впадёшь в отчаяние, запьёшь, и мне придётся неделю выводить тебя из запоя… Но мне не жалко истратить на тебя неделю. Мы 20 лет вместе. И я к тебе привык. Я боюсь, что ты просто сдохнешь, когда я буду в очередной раз мчаться тебя спасать! Я боюсь, что я просто не успею! Понимаешь?
ВАДИМ (хмуро). Понимаю… Ну, хватит…
МАКС. Нет, не хватит! Ты помнишь свою картину ПЕЧЕНЬ ВЕЧНОСТИ?
ВАДИМ. Нет, не помню… Я же шизофреник, как ты утверждаешь! У меня нет ни ума, ни памяти!
МАКС. Я тебе напомню… На холсте была изображена огромная красная печень, и в середине её панорама Млечного пути… Вспомнил?
ВАДИМ. Вспомнил… Ну и что?
МАКС. Ты орал, что написал гениальное произведение! Переправил её за границу! Счастливый бегал по Москве от рюмочной к рюмочной! Ты говорил, что Гойя рядом с тобой щенок! И что?
ВАДИМ. И что?
МАКС. Прошло 20 лет… Где твоя картина? Ни слуху, ни духу… Гойя везде, ты—нигде… Ты помнишь, что с тобой было, когда ты понял, что картина успеха иметь не будет?
ВАДИМ. Оставь меня в покое! Палач!
МАКС. Ты плакал, орал, что мир состоит из идиотов, и пил, пил, пил… Пока не свалился с инфарктом! Это в сорок лет!
ВАДИМ. Я потом всё равно рисовал! И не умер, как видишь!
МАКС. Вижу… Кстати, скажи, я так и не понял… Зачем вечности печень?
ВАДИМ (зло). Откуда я знаю?! Я увидел её во сне! Она запала мне в душу! Ну, и вот…
ЖАННА. Хорошо, что ты увидел печень…
ВАДИМ. Ты о чём?!
ЖАННА. Я о том, что ты мог увидеть во сне что-то другое… Большое, удлинённое, напряжённое…
ВАДИМ. Что такое?
ЖАННА. И ты поместил бы в это Млечный путь!
МАКС. Жанна, пожалей его!
ЖАННА. Пожалеть? Не вижу смысла! Он непробиваем! Скажи мне, Макс, с чего он взял, что это была печень вечности? Кто он такой, чтобы ему её показывали? А? Он что, ангел, херувим, архангел? А? Вадим, ты обычный человек! В то время—дикий пьяница! Тебе от водки приснился страшный сон, и ты принял его за какое-то пророчество! У тебя просто начиналась белая горячка!

У Вадима начинает дёргаться голова

МАКС. Всё! Хватит! Жанна, молчи! Хватит! Тихо! (Пауза). Вадик, обещай мне, что больше не будешь рисовать! Ты сходишь с ума от этой работы! Вот, смотри, тобой овладело вдохновение, и ты купил нам яду! Конечно, ты желал нам только хорошего!
ВАДИМ. Вы в этом сомневаетесь? Напрасно! Я вам купил эти прекрасные подарки не потому, что я что-то нарисовал! Меня неожиданно осенило! Мысль одна вспыхнула в моём мозгу как солнце! Вы помните сколько нам лет? (Пауза. Макс и Жанна переглядываются, но молчат.) Да, всё правильно! Нам с Максом по 62 года, тебе Жанночка 57… И не сердись!
ЖАННА. Знаешь что? Пошёл ты на хер! (Начинает собираться, чтобы уйти). Где мои сигареты?!
МАКС. Жанночка, успокойся! Мы не каждый день слушаем такие лекции! Давай, дослушаем до конца! А ты, Вадик, ведь умеешь говорить нормально, так объясни, что у тебя там вспыхнуло! (Жанна успокаивается. Садится.)
ВАДИМ. Ребята, сегодня день уникальный, особенный! Поворотный! Десять лет я постоянно думал, а вдруг кто-то из нас заболеет, ну скажем, раком? И ужас пронзал меня! Я чувствовал себя беспомощным, жалким…
МАКС. Ну, правильно ты себя чувствовал! Что солнечного несёт эта мысль? От судьбы не уйти, дорогой мой!
ВАДИМ. Ты не понимаешь меня?
МАКС. Нет… Твою солнечную мысль нужно погасить стаканом водки, и всё будет хорошо! Вообще, Вадим, ты во власти детских страхов…
ВАДИМ (Жанне). И ты не понимаешь? Даже ты?
ЖАННА (подходит к Вадиму и целует его). Я всё поняла, дорогой мой друг! Ты самый добрый, самый умный, самый лучший! Ты наша путеводная звезда!
МАКС. Жанна, что ты дурака валяешь? Он же впечатлительный! Он и в самом деле подумает, что он звезда! С ним нельзя так шутить, Жанна!
ЖАННА. А с чего ты взял, что я шучу? Ты знаешь, что он подарил нам?
МАКС. Знаю! Он подарил нам кусочек какого-то дерьма!
ЖАННА. Нет, Макс, ошибаешься! Он подарил нам свободу! Правда, Вадик?
ВАДИМ. Так! Именно так! Когда я взял в руки эти коробочки, я почувствовал себя счастливым! Я по-другому стал смотреть на мир! Я перестал его бояться! Я увидел природу, солнце, я помолодел на сто лет! Женские лица стали вызывать у меня не отвращение, а удовольствие, интерес! У меня даже один раз… (Запинается.)
ЖАННА (мгновенно). Встал?
МАКС. Жанна, не пугай его. Он настроен лирически!.
ВАДИМ. Свобода! В любую секунду свобода! Вы понимаете, как гениально я придумал?! Я дал вам пропуск на небо!
МАКС. Спасибо, конечно… А ты уверен, что это пропуск на небо, а не в какое-нибудь другое место?
ВАДИМ (изумлён). А в какое другое?
МАКС. Дикарь… Жанна, объясни ему… Ты в церковь ходишь…
ЖАННА. Я объясню! Только не ему, а тебе! Где твои жена и дочь?
МАКС. Зачем это?
ЖАННА. Твоя жена и дочь живут в Соединённых Штатах Америки! За двадцать лет ни одного письма! То есть, ты им нужен, как рыбке зонтик! Понял, да? (Макс молчит.) А где его жена и сын? Живут в 10 минутах езды на метро! Сколько ты их не видел, Вадик?

Вадим сразу постарел, молчит.

ЖАННА. Восемнадцать лет! Ну, что, ситуация как у Макса! Один в один! А где мой любимый муж Лёва? В Аргентине! Играет в лучшем симфоническом оркестре! Каждый месяц новая баба! И денег до хера! За двадцать лет работы выстроил двухэтажный дом, купил пять машин, и дачу на озере. Я писала, но ответа не получила! И не получу! Господа, мы никому не нужны! Господа! Я предлагаю тост за прекрасного, гадкого Сулеймана, который арестовал нас на базаре в Стамбуле, и поместил в обезьянник, где мы и познакомились! Если бы не он, мы были бы совершенно одиноки!
ВАДИМ. Я с удовольствием выпью за Сулеймана…(Наливает.) Но если мне не изменяет память, то он ведь сволочь невероятная! Так?
ЖАННА. Так!
ВАДИМ. И всё-таки, пьём?
ЖАННА. Пьём!
ВАДИМ. Хорошо… А вы помните, за что он нас арестовал?
ЖАННА. Вадим, мы ещё в своём уме!
ВАДИМ. Неужели? Я вам напомню! Он отлавливал русских, с только что закупленными шмотками для продажи в России. И арестовывал их по обвинению в проституции, бандитизме и шпионаже… Всё-таки, пьём?
ЖАННА (грустно). Вадик, не утомляй…
ВАДИМ. Он продержал нас без воды и еды трое суток, отнял все деньги, и выгнал вон… Так, пьём?
МАКС. Вадик, он мог отобрать у нас и чемоданы со шмотьём, но не отобрал… Я полагаю, он порядочнейший человек! В России раздевают догола! Так вот, за Сулеймана!
ВАДИМ. За Сулеймана Великолепного! Лучшего друга русских!
ЖАННА. Как я его хотела! (пьёт.)
ВАДИМ, МАКС (в один голос). Кого?!
ЖАННА. Да его же, его, Сулеймана! Ну что вытаращились! Я что не имею права хотеть турка?
МАКС. Как можно было его хотеть? Маленький, толстый, на кривых ножках, весь маслянистый… Колобок в фуражке! Жанна, ты что?
ЖАННА (вроде бы мечтательно). Да, он был гадок, но экзотичен! В мужчине это главное! (Вдруг смеётся.) А что мне было делать? Вы же мне предложений не делали! А я ждала! Так ждала! (Смеётся.)
МАКС. Ты ждала своего Лёву, а не наших предложений…
ЖАННА. Лёву? О, да! Я надеялась, вот приедет Лёвка, и зарежет Сулеймана!

Появляется Лёва, продукт больного воображения Жанны…
Красивый, загорелый… Одет в белый костюм и белую шляпу…
Лёва танцует… Может быть с красивой негритянкой,
латиноамериканкой, белой женщиной…

ЖАННА. Лёва, где ты был когда я хотела Сулеймана? Почему ты это не пресёк? Запутался в деньгах, бабах, в любвях? Ты думаешь я не знаю, что у тебя был роман с Комаровской, с Архаровой, с Агабабовой! Жестокий гад! Я любила тебя как солнце! Я убью тебя! (хватает со стола вилку, и бросается на воображаемого Лёву. Лёва исчезает. Жанна врезается в стену, и падает без сознания.)
ВАДИМ. Опять… Это навсегда?
МАКС. Откуда я знаю…Я не господь Бог… (Делает укол Жанне.)

Жанна приходит в себя.

ЖАННА. Я опять видела Лёвку?
МАКС. Да…
ЖАННА. Господи, всегда он… Хоть бы мне сменили картинку… Поднимите меня…
МАКС. Ты сможешь стоять?
ЖАННА. Сейчас посмотрим… (Её поднимают.) Почему у меня в руке вилка?
ВАДИМ. Ты хотела убить ей Лёву…
ЖАННА. Идиотка… Он может умереть только со мной… (Вынимает из сумки коробочку с ядом.) Сейчас я его прикончу…
МАКС. Жанночка, подожди… У нас есть водка, сайра, курица… Мы счастливы! Тебе не жаль умирать в такой момент?
ЖАННА. Конечно жаль… Я ещё успею его прикончить… Давайте выпьем…
МАКС. За что?
ЖАННА. Я не знаю… Ну, за водку, курицу, за синее небо, за Сулеймана… За хрен моржовый…( Неожиданно ) Я не буду пить! Пока! Временно… Я хочу поиграть… Где моя скрипка?
ВАДИМ. Может всё-таки выпьешь? Для вдохновения?
ЖАННА. Для вдохновения пьют дровосеки! Чтобы лучше рубилось… (Играет что-то восточное, медленное, печальное.) Нет, не могу! Скрипачки Жанны больше нет!
МАКС. Ты что, Жанночка! Ты прекрасно играла, великолепно!
ВАДИМ. Да, да, да! Лучше всех! Сколько я тебя знаю, всегда лучше всех!
ЖАННА. Чтобы убить человека, не обязательно всаживать ему пулю в лоб! Отправьте скрипача торговать носками, и всё! Получите свежий труп!
МАКС. Вадик, я только сейчас понял, как гениальна твоя мысль… Я вспомнил наши больницы, и мысль о яде согрела моё сердце… Но есть один момент! Вы уверены, что мы попадём на небо? Кроме неба есть и другие интересные места! Как понять, где нас ждут? И кто?
ВАДИМ. Да, надо это выяснить… А как?
ЖАННА. Очень просто! Звони 09… Только в платную… Бесплатная даёт неверные ответы (смеётся.)
ВАДИМ. Слушай, я серьёзно. Мы должны точно знать куда мы прилетим.
ЖАННА. Вот наивный! Он прилетит! Зяблик! Белоголовый орёл! Кондор! Доннер веттер…
МАКС. Ну, что, перед нами стена?
ЖАННА. А вы как думали? Так бы все звонили, и спрашивали: к приёму такого-то готовы? Накрывайте на стол! Буду через 10 минут! И смотрите, чтобы стейк был с кровью!
ВАДИМ. Я чувствую, как у меня растут ослиные уши…
ЖАННА. Есть один вариант. Одна моя подружка, Анька Тараканова, знает всё. Я думаю, она шпионка… (Звонит.) Аня, здравствуй! Мне нужно узнать, что со мной будет когда я попаду на тот свет…Элементарно? Пишу: 8. 999. 777. 66. 33… Альберт Серафимович Вагнер… Сколько он берёт? Сто тысяч с человека? Пустяки… Пробъёмся… Господа! Нам нужно триста тысяч, и дело в шляпе! Что скажете?
МАКС. Интересно, почему сто тысяч, а не двести?
ЖАННА. Макс, ты дописал свою книжку?
МАКС. Дописал…
ЖАННА. Как она называется?
МАКС. Она называется «Доктор, не плачь!»…Ну и что?
ЖАННА. Отличное название! Давай её загоним?
МАКС. Там нет ничего интересного… Ну, может быть один эпизод, когда меня хотели обвинить в изнасиловании девяностолетней старухи…
ЖАННА. Вот это да! Я знаю все твои похождения, а этого подвига не помню! Расскажи!
МАКС. Я тогда работал на скорой… Вызвали… Приезжаю… На кровати лежит старуха… Ну, ясно, сенильная деменция… Мозг почти умер… Что с вами, спрашиваю? Молчит… Тут из другой комнаты выходят два бугая, её внуки, и говорят, доктор, гони деньги, а то мы скажем, что ты изнасиловал нашу бабушку…
ЖАННА. Ну, и?
МАКС. Со мной был фельдшер… Каратист… Через минуту внуки целовали мои грязные ботинки… Я этого не хотел… Фельдшер заставил… Это был мой последний визит к больному…
ЖАННА. Я придумала! Моя скрипка стоит 20 тысяч долларов! За 12 я продам её моментально! Десять лет мой однокурсник Валька Юдин звонит мне каждый день, и предлагает мне за неё именно 12 тысяч, прекрасно зная, что она стоит 20… Я продам ему…
ВАДИМ. Погоди, твой однокурсник? Как он может?
ЖАННА. Бизнес, есть бизнес… Поехали!
МАКС. Жанна, подожди… Ты дико рискуешь… Кругом одни аферисты… Триста тысяч исчезнут мгновенно, причём без всякой пользы! А главное, что ты будешь делать без скрипки?
ЖАННА. Скрипка мне больше не нужна… Мне нечем на ней играть… Пальцам каюк… Дерево! С голоду мы не умрём… У нас есть пенсии… И потом я испытываю странный, потрясающий душевный подъём! У меня такое чувство, словно я еду на главное дело моей жизни! Так что не останавливайте меня, это бесполезно! Ну что, вперёд, заре навстречу? (Уходят.)

КВАРТИРА ВАГНЕРА.
Массивный стол, заставленный странными вещицами.
Есть среди них и золотые. Комнату на две части разделяет
синяя занавеска, расписанная серебряными иероглифами.
Может быть, это какие-то тексты на древнем языке.
Вагнер, крупный, солидный, лысый мужчина в роговых очках,
Отлично одетый, со стаканом чая (коньяка) в руке, приглашает
Потенциальных самоубийц в комнату.

ВАГНЕР. Прошу вас, господа, прошу! (Входят Жанна, Макс, Вадим.) Присаживайтесь! Вы в курсе, сколько стоят мои услуги?
ЖАННА. В курсе… Деньги здесь… (Шлёпает по своей сумочке. Подходит к занавеске.) Что тут написано?
ВАГНЕР. Здесь написано, что деньги я беру вперёд…(Отпивает из стакана.)
ЖАННА. А на каком языке это написано?
ВАГНЕР. На древне арамейском.

Жанна выкладывает Вагнеру на стол пачку денег.

ЖАННА. И вы знаете этот язык?
ВАГНЕР (небрежно считает деньги). Я знаю почти все языки…
ЖАННА. Я это сразу поняла!
ВАГНЕР. Всё правильно… (Бросает деньги в ящик стола.) Удобно устроились, господа? Я готов к беседе!
ЖАННА. Что вы пьёте? Я уверена, что это не чай!
ВАГНЕР (отпивает). Правильно… Не чай…
ЖАННА. А что? Пахнет коньяком…
ВАГНЕР. Что же удивительного? Всё вкусное пахнет коньяком…
ЖАННА. Простите… А вы не пьяный?
ВАГНЕР. Я нет… А вот вы… Что скажете?
ЖАННА. Да, я слегка под мухой… Но это не важно… Так! Я вас слушаю!
ВАГНЕР (улыбнулся). Вы—меня?
ЖАННА. Я, это…я запуталась… Может потанцуем?
МАКС. Жанночка, ты не можешь немного помолчать? Мы здесь по серьёзному делу.
ЖАННА. Могу, Максик, могу…
ВАГНЕР. И так, первое! Господа, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
ЖАННА. Вы говорили ему про наши замыслы?
ВАДИМ. Нет…
МАКС. Нет, конечно…
ЖАННА. Как вы нас раскусили?
ВАГНЕР. Ну, это просто… Люди вы не очень молодые… (Жанна дёрнулась.)
МАКС (Жанне). А ну-ка!
ВАГНЕР. Не очень богатые… Впереди нищая старость… Платить за лечение нечем… Да и вообще, противно всё… Ну и решились всей компанией в критический момент отвалить отсюда… Так?
МАКС (Жанне). Молчи! Так, профессор…
ВАГНЕР. Я не профессор… Я немножко серьёзней… Ну, отвалить не трудно, а что дальше? Что после этого? Ну, и решили подстраховаться… Пришли ко мне… Продали скрипку этой нервной дамы…
ЖАННА. Откуда вы знаете про скрипку?
ВАГНЕР. Ну как откуда? У вас на шее обычная профессиональная мозоль, что украшает шеи всех скрипачей!
ЖАННА. Ишь ты, какой смышленый! Это обнадёживает! Ну, и что с нами будет, когда мы это… закончим свой земной путь?
ВАГНЕР. То же самое, что и со всеми…(Отпивает глоток коньяка).
ЖАННА. А именно?
ВАГНЕР. Новая жизнь полная неожиданностей…
МАКС. А каких?
ВАГНЕР. Самых разных…
МАКС. Я имел ввиду: плохих или хороших?
ВАГНЕР. Ну, этого никто не знает…
ВАДИМ. Никто не знает, а вы знаете?
ВАГНЕР. Знаю…
ЖАННА. А почему? Вы ангел?
ВАГНЕР (улыбнулся). Ну, я далеко не ангел, но кое- что мне известно…
ЖАННА. А почему? За что вам такая честь? Вы- пьяница, я вижу, а вас выделяют, как приличного человека! Где логика? Может за то, что вы коньяк стаканами хлещете?
ВАГНЕР (спокойно). Вы тоже выпить совсем не дура, но вас не выделяют… Интересно, а как ваша фамилия?
ЖАННА. А что? Ну, Гнилорыбова…
ВАГНЕР. О! Я так и думал! Другой фамилии у вас быть не может!
ЖАННА. Это мне что, за грехи?
ВАГНЕР. Конечно! Просто так такие фамилии не присваиваются!
ЖАННА. А что я такого сделала?

Вагнер достал коньяк, налил себе, спрятал бутылку, выпил…

ВАГНЕР. А не надо рубить хвост кошке французской королевы! Не верите? Я могу рассказать как было дело! Четыреста лет тому назад вы были фрейлиной в свите её величества… Вы влюбились в русского посланника князя Новосельцева, а Новосельцев влюбился в королеву, а она в него. Вы от ярости, отрубили хвост любимой кошке королевы, и свалили это преступление на немую, глухую дочку горничной… Когда девочке объяснили в чём её обвиняют, она выбросилась из окна, а мать её повесилась… Вас же оправдали… Вот такая история!
ЖАННА (тихо, растеряно). Да он врёт всё! Как я могла это сделать?
МАКС. Молчи, Жанна… Я думаю, нам ещё что-нибудь расскажут…
ВАГНЕР. Конечно… Вы, госпожа Гнилорыбова, живёте такой жизнью, от которой вам хочется бежать куда угодно, хоть на тот свет… Это прямое следствие вашего преступления… Вообще, господа, вы о себе ничего не знаете… После смерти, человек опять появляется в мире, причём женщина может родиться мужчиной, а мужчина женщиной… И так до бесконечности…
ВАДИМ. Об этом мы слышали…
ВАГНЕР. Как говорится, слыхали звон, да не знаете откуда и зачем он… Вот, например, вы (указывает на Вадима.) Были когда-то отцом этой прелестной девочки! (Указывает на Макса.)
МАКС. Что за бред?! Какая девочка?
ВАГНЕР. Тогда вы были девочкой, и очень хорошенькой… Но вы были глухи и немы, и именно вас обвинила в нападении на кошку, и рубку её хвоста, госпожа Гнилорыбова, сидящая рядом с вами…
ЖАННА. Врёшь! Врёшь, сука! Идиотами нас считаешь! Максик, ты веришь, что я могла это сделать?!
МАКС. Жанна, спокойно… Тихо! Молчание! Дальше, господин Андерсен! (Жанне.) Перестань подскакивать, мы должны это дослушать! Мир полон чудес! Валяйте, профессор!
ВАГНЕР. Я никакой-то Андерсен, сочинитель всяких глупостей! Я—человек небесных дорог! Разные вещи, между прочим! Так вот… Через некоторое время, вы, Жанна, умерли и родились мужчиной, графом, обладателем огромного поместья… Вы были гомосексуалистом… И любовником у вас был прелестный красавец—паж, негритёнок Марсель, который сидит перед вами. (Указывает на Вадима.) Однажды, негритёнок приревновал вас к итальянскому тенору, педерасту, и ночью влил вам в горло ковш кипящего масла! Браво, Марсель! (Аплодирует.)
ВАДИМ. Вам не кажется, что мы попали в гости к сумасшедшему?
МАКС. А по-моему, у него с башкой всё в порядке, чего не скажешь о нас! Дальше, маэстро! Мы слушаем с интересом и наслаждением!
ВАГНЕР. Ну, потом было просто: вы все, поочерёдно, были отцами, матерями и детьми друг друга! Ну, это не интересно… Переходим к сегодняшнему дню, и вашей просьбе, с которой вы пришли ко мне… Хотите верьте, хотите нет, но все вы после смерти превратитесь в следы!
МАКС. В какие следы, о великий?
ВАГНЕР. На том свете есть бескрайние поля навоза… И они испещрены человеческими следами, это—души умерших грешников… Вы прямиком попадёте туда, на эту плантацию, и пробудете на ней 900 лет…
ЖАННА. Мне уже скучно…
ВАГНЕР. Если скучно, то рассказываю коротко… Следующий этап вашего существования, это полёт на Сириус! Там вас слегка почистят, всё-таки 900 лет в таком рассоле, не шутка… А потом вы- райские птицы. И после непродолжительного благоденствия вы рождаетесь на Земле… (Вадиму.) Вы собакой, (Максу.) вы коровой, (Жанне.) а вы карликовым бегемотом мужского пола! Это всё, господа!
ЖАННА. Вагнер, скажите, а вы сами-то умирали когда-нибудь?
ВАГНЕР. Нет, я бессмертен… Торчать среди вас—мой крест… Мой долг! Потому что я послан в помощь вам, а вы это не очень цените! Как я мечтаю скорее улететь в родные края, в голубые, небесные страны! (Звонит телефон.) Минутку, господа! (Уходит за занавеску.)
ЖАННА (тихо). Рада помочь тебе, подонок! Лети! (Бросает яд в стакан Вагнера. Вадим и Макс этого не видят.)
ВАДИМ. Деньги будем отнимать?
МАКС. С какой стати?
ВАДИМ. Но он же всё врал!
МАКС. Докажи! И потом, где гарантия, что за этой занавеской не сидят здоровенные ребята, которые сделают из нас отбивную котлету? Мы попросили его об услуге и он нам её оказал, так что всё по закону! Прицепиться не к чему!

Входит Вагнер.

ВАГНЕР. Господа, желаю всех благ, ко мне едут другие клиенты! (Выпивает стакан с отравленным коньяком.) Я вас провожу!
ЖАННА. Я, надеюсь, вы скоро увидите свою родину!
ВАГНЕР. Я тоже надеюсь! (Приятели уходят.) Все люди хотят в сущности одного: сунуть нос туда, куда его совать не следует! (Звонок в дверь.) Ещё одни любознательные! Ну, что же, господа, великий Вагнер к вашим услугам! (Уходит.)

Квартира Вадима. Входят Жанна Вадим и Макс.
Макс.Как гениально нас ограбили! Я в восторге…Ну теперь самое время выпить за нашу глупость…Жанна денег не жалко?
ЖАННА (Вадиму). Дай мне твой яд! Я убью Лёвку! А то он опять вылезет из моего подсознания, и будет меня мучить…Я чувствую его приближение…
ВАДИМ. У тебя свой есть…

Жанна садится за компьютер и включает его.

ЖАННА. Быстрая у тебя машинка! Я хочу посмотреть, где выступает Валька Юдин! Желаю послушать свою скрипку в руках мастера… Валька—мастер… Хоть и говно, но мастер… И яд твой, Вадик, говно… Я бросила его Вагнеру в стакан с коньяком… Он его выпил, и продолжал разговаривать с нами, как ни в чём не бывало… Так что, тебя надули, мой дорогой! (Вдруг вскрикивает и падает в обморок.)
МАКС. Что такое? (Хлопочет около Жанны.) Посмотри, что там написано! Быстро!
ВАДИМ (читает). Час назад в своей квартире мёртвым обнаружен известный экстрасенс Альберт Серафимович Вагнер.
МАКС. Отлично, это как раз то, что нам сейчас нужно… (Хлопает Жанну по щекам.) Ну, приходи же в себя, дура! (Жанна мычит.)
ВАДИМ. Мне не страшно! Как только меня придут арестовывать, я съем таблетку, и все дела! Свободен!
МАКС. Да, вовремя ты купил нам свои подарки… (Жанне.) Ну, долго ты будешь валяться как тряпка?! Давай, вставай!
ЖАННА. Я его убила?
МАКС. А ты как думала? Убила!
ЖАННА. Яд настоящий?
МАКС. Да уж, конечно… Можно не сомневаться!
ЖАННА. Дайте мне! Дайте мне таблетку! Я хочу умереть! Я не хочу в тюрьму!
МАКС. Подожди, подожди… Без паники! Кто тебя ведёт в тюрьму? Он, я? Кто?
ЖАННА. Они меня найдут!
МАКС. Скажешь, что не знала, что это яд… Думала, что слабительное… Хотела пошутить!
ЖАННА. Так они мне и поверят!
МАКС. Конечно, не поверят! Но сначала им надо тебя найти!
ЖАННА. А вдруг он где-нибудь наши фамилии записал?
МАКС (Вадиму). Он записал наши фамилии?
ВАДИМ. Нет…
ЖАННА. А откуда он мою фамилию знал?
МАКС. Он не знал! Ты ему сама сказала!
ЖАННА. А зачем я ему сказала?
МАКС. Он спросил!
ЖАННА. А почему он спросил?
МАКС. Ну, кто ж его знает!
ЖАННА. Он был волшебник! Он знал, что у меня фамилия противная! Поэтому и спросил!
МАКС. Жанна, если бы он был волшебник, он бы сообразил, что у него в стакане яд! И пить бы не стал!
ЖАННА. Ну и что теперь делать?
МАКС. Ну, а что делать? Ничего! Вон, водка на столе и в холодильнике! Будешь пить?
ЖАННА. Нет… Не хочу…
МАКС. А я выпью. Вадим, тебе налить?
ВАДИМ (кивнул). Вы знаете, где-то там, в глубине, в подсознании, я не верил, что яд настоящий… Думал, обойдётся… А оно вон как!
МАКС (насмешливо). Не обошлось!
ВАДИМ. Да, не обошлось…
МАКС. Странный ты человек! Так хотел ты нам подарить свободу, или нет? Разберись в себе…
ВАДИМ. Ну а что разбираться? Я же шизофреник… Ты сам говорил!
МАКС. Извини, Вадик, я шутил… Забудь!
ВАДИМ. Мне этот хер сразу не понравился… Какой-то самовлюблённый, лощёный… Наврал с три короба, и глазом не моргнул… Хорошо, что его Жаннка отравила… На земле чище стало!
ЖАННА. Вадик, ты ерунду какую-то говоришь! Словно не я его отравила, а он меня! Где же стало чище-то? На земле появился ещё один убийца! И это я! Что же тут чистого?
МАКС. Чисто—не чисто, это всё ерунда! Это нас не касается! Нас касается другое. В твоей судьбе, Жанночка, появился новый, интересный поворот! То ты была просто пенсионерка, каких миллион, а теперь ты убийца! Личность значительная! Гордись! И продолжай в том же духе!
ЖАННА. Ну и продолжу! Дай мне твою таблетку, и я пойду в ванную, и там отравлюсь!
МАКС. Подожди, так нельзя! Ты нас подставишь! Начнут делать химический анализ содержимого твоего желудка, сравнят с пробами из живота Вагнера, и что? Нас с Вадиком—за хобот!
ЖАННА. Подожди, а как это… анализ содержимого моего желудка? Зачем это? Как его будут делать?
МАКС. Очень просто… Возьмут ножик поострее, и вскроют вам с Вагнером животы. То есть, разрежут как селёдку!
ЖАННА. Меня?! Разрежут?! Как селёдку?!
МАКС. Да, как селёдку! Ну, немножко грубее, тебя ведь не к столу подавать! Потом патологоанатом погрузит свои лапы в резиновых перчатках к тебе в живот по локоть, и вывалит твои внутренности на грязный, железный стол! Потом…
ЖАННА. Всё! Хватит! Где водка?!
ВАДИМ. Да вот она, ждёт тебя…
ЖАННА (Вадиму). Налей мне стакан!
ВАДИМ. Полный?
ЖАННА. Нет, четыре пятых! Ну, конечно, полный! После таких рассказов пьют только полный!
ВАДИМ (наливает). Пожалуйста…
ЖАННА. Всё, мне крышка! Он знает мою фамилию! (Выпивает водку.) Где тут у тебя крюк, повеситься?
ВАДИМ. В ванной три штуки к твоим услугам…
МАКС. Жанна, погоди! Вагнер знает твою фамилию, но он умер. Умер—понимаешь?
ЖАННА. Только сейчас… Только сейчас я это поняла! Значит, у меня есть шанс выкарабкаться?
МАКС. Конечно, есть! И вообще, зачем ему наши фамилии? Ему были нужны наши деньги! И он их получил!
ВАДИМ. И прекрасный яд в придачу! Вообще, я собой горжусь! Я хороший бизнесмен!.
ЖАННА. Я оживаю! У меня, кажется, появилось кровообращение и обмен веществ! Я хочу лететь!
ВАДИМ. Водка хорошая…
ЖАННА. Прекрати! Причем тут водка! Как хорошо, что я его кокнула! Во-первых, мы знаем, что яд настоящий, качественный… А потом, Вагнер, он же, сволочь! Лапшу на уши вешает сотням простофиль! И какие деньжищи огребает! Вернее, огребал! Но мастер, ничего не скажешь! Эта история с кошкой и её хвостом, который я в ярости отрубила! Тебя, Макс, превратил в девочку! Выбросил в окно! Мать твою повесил! Потом меня превратил в графа- педика! Вадьку в негра- педика…И я будто бы Вадика, это…Потом ревность к тенору-педику и Вадик выливает мне в горло ковш с кипящим маслом! Шикарно! Какое воображение! Ему бы пьесы писать!
ВАДИМ. На пьесах денег не заработаешь! У меня есть один знакомый драматург, пьесы у него идут, и процентные отчисления какие-то он получает…Но, когда нужно купить трусы, он задумывается…Нет, деньги у него есть, но ситуация сложная, либо пельмени, либо трусы…Он напрягает мозг, думает…До тех пор пока не остается денег ни на пельмени, ни на трусы…Водку ведь тоже нужно покупать!
ЖАННА. Он что, ходит без трусов?
ВАДИМ. Не знаю…
ЖАННА. Без трусов…это не гигиенично…
ВАДИМ. Я не думаю, чтобы его это волновало…
ЖАННА. Несчастный…Слушайте! Я вспомнила! Юдин играет сегодня в Доме Ученых! Поедем, послушаем мою скрипочку? Даже вы поймете, как она хороша!
МАКС. А что, отравили человека, теперь самое время слушать скрипку!
ЖАННА. Ну, вы поедете?
ВАДИМ. Поедем…Пенсионер должен жить красиво…Иначе он мумифицируется заживо…Как там погода?
Звонок в дверь.
Жанна. Ты кого-нибудь ждешь?
ВАДИМ. Нет…Успокойся! Это может быть почта, картошка, телевизор в кредит…Успокойся! Кто там?
Голос. Почта!
ВАДИМ. А что случилось?
Голос. Заказное письмо Капустину!
ВАДИМ. Откуда?
Голос. Из пенсионного фонда!
ВАДИМ. Ну вот видишь! Всё как я говорил!
Открывает дверь. Оттесняя Вадима, в квартиру входят Шубин и Лисичкин.
ШУБИН. Подполковник Шубин, капитан Лисичкин! Уголовный розыск!
ЖАННА. Я знала, что так будет! (Падает в обморок.)
ШУБИН. Помогите ей… (Максу.) Вы же доктор? Ну, так помогите! Что вы стоите как столб! Кстати, мы пришли просто для разговора!

Макс приводи Жанну в чувство.

МАКС. Жанна, всё нормально, они пришли просто поболтать!
ЖАННА. Куда меня, в Бутырку, или в Лефортово?
ШУБИН. Это зависит от вас! Вообще, мы хотим дать вам шанс остаться на свободе!
ЖАННА. Почему?
МАКС. Подожди, Жанна… Тут какое-то недоразумение! Вы по какому поводу к нам пожаловали, господа?
ШУБИН. По поводу убийства Альберта Серафимовича Вагнера!
МАКС. А почему вы думаете, что это сделали мы?
ШУБИН. А разве не вы? (Смотрит на Жанну.) Госпожа, Гнилорыбова, не вы? Кто-то другой?! Может быть он? Или он?!
МАКС. Жанна, молчи! Он берёт нас на пушку!
ШУБИН. Хуже, господа! Хуже! Я вижу вас в оптический прицел! (Лисичкину.) Дай диск! Где компьютер? А, вот он! (Вставляет диск.) Представьте себе, господа, что вы в кинозале! Смотрите! Вот нужный момент! Госпожа Гнилорыбова бросает в стакан профессора Вагнера—что? Яд! Так, Жанна Маратовна? (Пауза.)
ЛИСИЧКИН (улыбаясь). Отпираться бесполезно!
ЖАННА. Я знаю… Дайте мне возможность умереть… Подождите минуту, и получите мой труп, как награду за труды! (Вадиму.) Дай!
ШУБИН. Нет! Нет! Жизнь! Впереди жизнь! Со всеми её радостями и приключениями! Господа, вам повезло, что вы нарвались на таких симпатичных подонков, как мы с Лисичкиным! Да, нам поручили расследование смерти Вагнера! И мы начали! И мгновенно нашли этот диск! Господин Вагнер, из предусмотрительности, записывал все свои сеансы! Мы из ваших уст узнали вашу фамилию, госпожа Гнилорыбова! Мы просчитали ваши маршруты, и вот мы здесь! С радостной вестью! Мы можем замять ваше дело!
ЖАННА. Как?!
ШУБИН. Как обычно! Вы нам подарите немножко денежек, а мы выпускаем вас из своих когтей! Летите, птички, летите!
ЖАННА. Вы что, серьёзно думаете, что у нас есть деньги?
ШУБИН. Уверен! Вариант такой! Вы, Жанна Маратовна, и вы Максим Юрьевич, продаёте свои квартиры, и переезжаете к Вадиму Вадимовичу! Деньги от продажи—я думаю, это будет тысяч 400 долларов—вы переведёте на счёт, который мы вам укажем! Согласны?
ЖАННА. Нет! Не надо! (Встаёт на колени перед Шубиным.) Мальчики, не надо! Позвольте, я просто умру! Я…
ВАДИМ (перебивает Жанну). Мы согласны… (Максу.) Да? (Макс кивает.)
ШУБИН. Отлично! Оформим документы! Прошу садиться!

КВАРТИРА ВАДИМА.
Жанна, Вадим и Макс молча сидят… Долгая пауза…

ЖАННА. Как быстро всё произошло… Раз, два, и мы бомжи…
ВАДИМ. Ну, почему, бомжи…
ЖАННА. А лихие ребята, правда? Работают не хуже Вагнера!
МАКС. Лучше, лучше Вагнера!
ЖАННА. Ну да! Вагнер сейчас в могиле, а они где-нибудь на Багамских островах! Ходят в окружении шоколадных девушек, пьют вино, едят мясо на углях… Кстати, нам нечего есть, кроме твоих таблеток, Вадик… Ну что, проглотим их? И прекратим это безобразие? Или попытаемся достать денег, и продолжим жизненный путь?
ВАДИМ. Отравиться мы всегда успеем, но где взять деньги я не знаю… (Максу.) Макс, что мы можем продать?
МАКС. Мы? Что угодно! Только у нас ничего нет…
ЖАННА. Я могу продать свою почку!
МАКС. Кому?
ЖАННА. Я не знаю…
МАКС. Выброси это из головы! Почку и я могу продать, и Вадим, но, во-первых, мы старые для этого, у нас камни… А во-вторых, если кто-нибудь и соблазниться на наши изношенные почки, и согласится их купить, то на оформление всего этого уйдёт пара лет…
ВАДИМ. А жрать нужно сейчас… У тебя была подружка Тараканова, ты говорила, что она знает всё… Может быть ей позвонить?
ЖАННА. Нет, Таракановой с нас хватит…Я позвоню одному бывшему виолончелисту, он что-то там делает в ресторанном бизнесе…
МАКС. Тарелки моет?
ЖАННА. Может быть и тарелки…А впрочем он, кажется, охраняет что-то…Ну, я звоню! (Звонит.) Алле, Костя, привет! Это я, Жанна! Да, да…
Лет- зим…Костя, у меня всё прекрасно…только вот с деньгами заминка…Ну так бывает: всё прекрасно, а денег нет…Нет, в долг я не возьму…Ну, не возьму и всё…Так бывает…( Сквозь слезы.) Я не могу взять, Костя…Не могу…Мне нужно сейчас, именно сейчас, приехать с друзьями… куда угодно, и что-то заработать…Подойдет! ( Вадиму и Максу.) Территорию убрать вокруг ресторана! А сколько платят? 500 р? Прекрасно! А как называется ресторан? Этого не может быть! Ты шутишь! ( Вадиму и Максу.) Ресторан называется
«Кабаре Лев Толстой у Карла Маркса!»… Метро? Всё! Ясно! Едем!
( Опускает трубку.) Вы счастливы? Будет день и будет пища!
ВАДИМ. Сейчас вечер…
ЖАННА. Всё равно, пища будет! Костя заплатит нам лично!
Виолончелисты не врут! Поехали! ( Уходят.)

В ночном небе ярко горят слова « Кабаре Лев Толстой у Карла
Маркса!» Слышна визгливая музыка, смех, чьи-то счастливые, восторженно-безумные вопли…Народ веселится…Жанна, Макс и
Вадим в рабочей одежде бродят у входа и подбирают разнообразный
мусор…
МАКС. Свиньи, неужели трудно бросить в урну?
ВАДИМ. А где ты видишь урну?
МАКС. Да, нету… Странно… Нет, есть, но она валяется! Её кто-то опрокинул! Свиньи!

Жанна подошла к открытому окну, заглядывает в него.

ЖАННА. Мальчики, я могу украсть здоровый кусок мяса! Только руку протянуть! Ну что, сделать?
МАКС. Отойди оттуда! Не позорься!
ВАДИМ. Глупости! Предрассудки! Ещё Ленин учил, грабь награбленное!

Жанна запускает руку в окно, и вытаскивает
крупного цыплёнка—табака… Растерянно смотрит, то
на него, то на Вадима и Макса.

ЖАННА. Будете?
ВАДИМ. Быстро, выброси! Подальше! Нас убьют тут! Ну, кому я сказал?!

Жанна выбрасывает цыплёнка в кусты.

ЖАННА. Гуд бай, май лав! Гуд бай! (Облизывает пальцы.) Вкусно!
ГОЛОС ИЗ РЕСТОРАНА. Кто украл моего цыплёнка?! Сознавайтесь, сволочи! Ну?!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС. Ты его сам съел и не заметил! Закажи себе ещё! (Смех.)
ГОЛОС. Официант, ещё цыплёнка—табака! И пистолет к нему, чтобы я мог убить всякого, кто попробует его отнять у меня! (Смех.)
ЖЕНЩИНА. Принесите ему к цыплёнку миномёт! Так надёжнее! (Смех.)

Из ресторана выходят Вагнер, Шубин и Лисичкин.
Вагнер в яркой, красной с золотом мексиканской рубашке,
Шубин в розовом костюме, Лисичкин в голубом
Рубашки на них белоснежные в кружевах.

ШУБИН. Какое небо синее! Звёзды! Ах, любовь!
ЛИСИЧКИН. Альбертик, летим в Париж? Мне кажется, нас там ждут!
ВАГНЕР. Как вы могли привести меня в такой паршивый ресторан? Что мне такое дали? Я не понял! Они говорят, что это рагу из морепродуктов! А я говорю, что это говно! Почему у вас такие счастливые лица? Вас же накормили дерьмом! Чему вы радуетесь?!
ЛИСИЧКИН (беспечно). А, мы привыкли!
ШУБИН. Альбертик, смотри-ка, кто тут ходит!
ВАГНЕР. Кто? Где?
ШУБИН. Да вот они! Узнаёшь эти рожи? Они ещё пришить тебя хотели!
ВАГНЕР. А, узнал! Здравствуйте, господа убийцы! Счастлив видеть вас, госпожа Гнилорыбова! Вам привет от кошки французской королевы! Она простила вас, и пригласила в гости! У вас есть бальное платье?! Ну что, остолбенели, идиоты?! Вы думали, что убили меня? Кишка тонка, дорогие! Мы разыграли вас, как детей! Вы думаете, это яд? (Достаёт из кармана красную коробочку). Смотрите! Фокус доктора Вагнера! (Сгрызает таблетку.) Ах, мне плохо! Ах, скорую помощь! Ах, позовите священника! Это обычный сахар, дураки! Эти коробочки изготавливают у меня на фабрике в деревне…(Подумал. Придумал.) Свиное ухо! Их продают и как яд, и как лекарство от всех болезней! Я наблюдал за вами из-за занавески, госпожа Гнилорыбова! У меня иногда воруют золотые вещи со стола, и воришек мы раскалываем на бабки! А вы вот что удумали! Отравить меня! Самого доктора Вагнера! Вы, наверное, думаете: ах, какой он плохой, этот доктор Вагнер! Грабитель, мошенник, ля-ля! Да, это так! Но я ещё не убил ни одного человека! И даже не пытался! Потому что это противно моим убеждениям! Я верующий человек! И это серьёзно! Ну, ладно, у меня больше нет времени на разговор с такой дрянью как вы! Вы, наверно, жрать хотите? Вот, вспомните добрым словом убиенного вами доктора Вагнера! (Вытаскивает из кармана несколько смятых тысячерублёвых бумажек, и бросает их на землю перед Жанной, Максимом и Вадимом.) И настоятельно советую вам пойти в церковь, и покаяться! Да, с вас ещё триста тысяч за то, что я не рассказал вам всю правду о вас! Она бы вас убила! Я вас просто пожалел! (Лисичкину и Щубину.) Мальчики, предлагаю поехать в ресторан «Весёлый вампир»! Там на десерт можно выпить свежую кровь старых идиотов!

Вагнер и парни, смеясь, уходят.

ЖАННА. Деньги взять?
МАКС. Ты с ума сошла?
ВАДИМ. Нам сейчас не до принципов! Мы на грани голодной смерти! (Поднимает деньги и прячет в карман.)

Макс ходит вокруг лежащей урны.

ЖАННА. Макс, что ты делаешь?
МАКС. Я хочу поставить урну на место… Ну, что она так валяется… Свинство! (Поставил урну. Приятели уходят.)

КВАРТИРА ВАДИМА.

Обитатели в сборе.

ЖАННА. Деньги Вагнера мы проели… Что дальше?
МАКС. Ну, пойдём к нему, одолжим ещё немного…
ЖАННА. Нет, правда!
МАКС. Через пять дней пенсия…
ЖАННА. Но их надо как-то прожить!
ВАДИМ. Звони Таракановой… Может быть, где-нибудь нужно почистить унитазы…
ЖАННА (задумчиво). Почистить унитазы… Да, почистить… Россия—Матушка, что ты с нами делаешь?

Увидела Лёву. Он танцует. Может быть один.
может быть с девушкой. Может быть, в окружении
множества девушек. Загорелый, красивый…

ЖАННА. А, Лёва пожаловал! Жаль, угостить-то мне тебя и нечем! (Лёва исчезает.) Странно, сам исчез… Что-то будет! (Звонит телефон.)
ВАДИМ. Да! Кто это звонит, суки?! Да… Теперь верю… Спасибо! На аукционе в Милане, моя картина «Печень Вечности» продана за триста пятьдесят тысяч фунтов!

Долгая пауза.

МАКС. Однако…
ЖАННА (набрасывается на Вадима с поцелуями). Вадим, миленький, как я рада за тебя! Ты доказал всему миру, что ты великий художник!
ВАДИМ. Подожди… Меня шатает! Голову! Остановите мою голову! Мне нужно лечь… Нет, мне нужно выпить! Вернее, мне нужно выпить и лечь… Где у нас водка?
МАКС. Вадик, у нас нет водки!
ВАДИМ. Ну как же так… Я же богатый человек… А водки нет! (Ложится, и тут же вскакивает.) Меня пригласили в Милан для оформления документов! (Быстро ходит по комнате. Жанне.) Я выкуплю твою скрипку! (Вадиму.) Я издам твою книгу! Я куплю вам квартиры! Мы будем жить весело и хорошо! У нас всегда будет хорошее вино! (Звонок в дверь.) О! Начинается! Поздравления от правительства! (Открывает дверь.)

Входят Шубин и Лисичкин.

ШУБИН. Здравствуйте, господин Капустин! Поздравляю вас с грандиозным успехом! Триста пятьдесят тысяч фунтов! Почти семьсот тысяч долларов! Одним махом!
ВАДИМ. Что вам нужно? Вы пришли забрать их у меня? Забирайте! Но не все! Берите 200 тысяч, а сто пятьдесят оставьте! Я должен купить квартиры этим несчастным людям. Но учтите, господа, денег я ещё не получил. Рассчитаемся, когда я приеду из Италии. Устроит вас?
ШУБИН. Разумеется, Вадим Вадимович! Именно этот вариант и предлагает вам наш гениальный шеф, добрейший доктор Вагнер! Квартиры вашим друзьям уже ищут.
ЖАННА. На каком кладбище?
ШУБИН. Жанна Маратовна, не омрачайте этот прекрасный день столь мрачными шутками! Квартиры вам с Максимом Юрьевичем ищут в хорошем, зелёном районе Москвы!
ВАДИМ. Шубин, у вас водка есть?
ШУБИН. Нет… Но в магазине её навалом! Я могу сходить! Я понимаю величие момента!
МАКС. Оставьте деньги, мы сами сходим.
ШУБИН. С удовольствием! (Кладёт на стол деньги.)
ЛИСИЧКИН. Максим Юрьевич, я недавно по делу был в Польше, в Лодзи… И купил там книжку под названием «Доктор, не плачь!». Вот книжка… Хорошая, кстати, интересная… В магазине русской книги купил… Тут на обратной стороне фотография автора… Некто, Вацлав Спичка. Посмотрите… Вам этот Вацлав никого не напоминает?
МАКС (бесцветно). Это я…(Читает несколько секунд.) Это моя книга…
ЛИСИЧКИН. Как она к ним попала?
МАКС. Они её просто украли… Я не рассчитывал на интерес наших издательств, и выставил её в Интернет.
ЛИСИЧКИН. Но вы ведь предлагали её кому-нибудь?
МАКС. Да… Я показал её двум литературным агентам, они сказали, что интереса книга не вызовет.
ЛИСИЧКИН. А вот немецко-английско-французское издательство «Бобёр» в Канаде, в Монреале, заинтересовалось… И очень неплохо на ней зарабатывает… Книга издана уже на 27 языках… Поздравляю, Максим Юрьевич! Мы этого «Бобра» задушим как котёнка! И всё, что вы заработали вам вернём. Они там, за океаном, до сих пор думают, что мы, русские, лаптем щи хлебаем! Ну, ладно… И вот ещё я кое что купил! В том же магазине. Вот, диск с записями выступлений известного русского скрипача Валентина Юдина! Диск Юдин посвятил, замечательной скрипачке Жанне Гнилорыбовой! То есть вам, Жанна Маратовна! Возьмите! По всему миру диск разбежался! Вы теперь тоже знаменитость!

Жанна закрывает лицо руками. Сидит неподвижно…

ЖАННА (тихо). Поставьте!
ЛИСИЧКИН. А, сейчас, конечно! (Звучит скрипка.)
ЖАННА (плачет и смеётся). Слышите, какой звук? Это моя скрипка! Мне её ещё дед купил. Давно! (Слушает скрипку.) Не забыл меня Валька! Не забыл! Как играет, гад! Как играет!

Вытирает слёзы… Мужчины стоят молча.
А скрипка поёт, поёт!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Квартира Вагнера. Входит Вагнер, Шубин и Лисичкин.

ВАГНЕР. Сегодня счастливый день! В московском ресторане нам подали приличный обед! Конечно, до венгерской кухни далеко… Но всё-таки, это можно есть… Однажды в Будапеште я ел такую свиную ногу! Ах, мечта! (Неожиданно.) Эти идиоты приехали?
ШУБИН. Приехали.
ВАГНЕР. Деньги привезли?
ШУБИН. Видимо, да.
ЛИСИЧКИН. Точно, да! Господа миллионеры ездят исключительно на такси. Коньяк, еда и вино покупаются самые лучшие. Одеты как преуспевающие европейские адвокаты. У госпожи Гнилорыбовой в ушах болтаются фантастические висюльки. Хочется оторвать их вместе с ушами. И с хохотом скрыться в переулке.
ВАГНЕР. Оторвать с ушами… Красиво! (Наливает коньяк.) Но это не наш метод, Олег! Не наш! За ваше здоровье, молодые, перспективные хулиганы!
ЛИСИЧКИН. Альберт, видишь ли, есть одна девушка… Она много лучше этой старой трески Гнилорыбовой… Много лучше! (Смеётся).
ВАГНЕР. Я понял… От баб все беды… Сколько мы срезали с этих несчастных?
ШУБИН. 564 тысячи долларов.
ВАГНЕР. Та, так. Не плохо, но мало! Ещё пол миллиона, и можно сказать, что у нас появились деньги на карманные расходы. Вообще, бароны, это наш первый крупный успех! И его надо развивать!
ЛИСИЧКИН. Что мешает?
ВАГНЕР. Всё! Дела подобного рода всегда сложны!
ШУБИН. Мне кажется, эта компания так напугана, что с ними можно и дальше делать что угодно.
ВАГНЕР. Это тебе только кажется. Тогда они были полностью в наших руках. А теперь они богаты! А с богатым человеком сложнее! Деньги сразу выстраивают вокруг него стену.
ШУБИН. Альберт, не преувеличивай. Богатых тоже убили без числа. И никакие деньги им не помогли.
ВАГНЕР. Это так, но мы не собираемся их убивать! Нам нужно элегантно, виртуозно их ограбить, и уйти невредимыми. Если ты это понимаешь, конечно. (Звонит телефон.) Да это я. Подводная лодка? Вам нужна подводная лодка? Нет, сейчас я этим не занимаюсь. Простите, зачем она вам? Подводный ресторан? Хорошая мысль! Вы позвоните Когану, он вам устроит! Пожалуйста. (Вешает трубку).
ЛИСИЧКИН. Альберт, я тебя не узнаю! Подводная лодка! Ты упустил кучу бабок!
ВАГНЕР. У них там в вооружённых силах что-то происходит. Теперь нельзя купить танк за ящик водки. Тем более подводную лодку. Человека с таким предложением могут шлёпнуть прямо на причале.
ШУБИН. А Коган это знает?
ВАГНЕР. Ванечка, какое мне дело до Когана? Если его пришьют, расширится зона охоты! И только! Так вот! Наши клиенты богаты! Они располагают капиталом в 350 тысяч фунтов. Это почти 700 тысяч долларов. И эти деньги мы должны взять тихо! Так тихо, как бабочка взлетает с цветка! Раз! (Показывает.) Я убеждён, что у них уже есть адвокаты, и даже… И может быть, они нас даже заказали!
ШУБИН. Они?! Эти мямли?! Эти куски мокрой ваты?!
ВАГНЕР. Они, они. Деньги окрыляют!
ЛИСИЧКИН. Что делаем? Отходим?
ВАГНЕР. Ни в коем случае. Нужно прояснить обстановку. Где вы купили книжку доктора, и пластинку с посвящением Гнилорыбовой?
ШУБИН. В обычном русском магазине в Лодзе.
ВАГНЕР. Так, Польша. Это близко. Так ведь права доктора нарушены? Ну, как автора? Канадцы, кажется, книжку спёрли?
ШУБИН. Да, ограбили доктора под чистую.
ВАГНЕР. Некрасиво. Доктор писал, писал. Надрывался. Некрасиво. (Все смеются).
ШУБИН. Альберт, что будем делать?
ВАГНЕР. Вариант один. Вы отвезёте доктору 20 тысяч баксов, и скажите, что вырвали их у издательства «Бобёр». Так сказать, возмещение убытков.
ШУБИН. Каким образом вырвали?
ВАГНЕР. Через наших людей в Канаде. Устроит?
ШУБИН. Меня устроит. А их?…
ВАГНЕР. Их? Какая разница? Эти 20 тысяч просто повод появиться у них, и поговорить о сумме, которую они, по договорённости, нам должны. 200 тысяч фунтов. Разговор вполне можно вести, поскольку диск с попыткой Гнилорыбовой отравить меня, находится у нас, и это не пустяк.
ЛИСИЧКИН. Но ты жив-здоров, о каком отравлении может идти речь?
ВАГНЕР. О самом настоящем! Если будет нужно, я достану историю болезни, в которую доктора впишут мне что угодно! Там будет и клиническая смерть, и химическое отравление мозга. Всё будет! Это будет такая жуткая история болезни, от которой наши друзья наложат полные штаны!
ЛИСИЧКИН. Этот эпизод со штанами приблизит нас к конечному результату?
ВАГНЕР. Безусловно! Появившись у них с деньгами, и передав их доктору, вы заведёте разговор о нашей договорённости. Деловито, спокойно. Как о деле решённом! Напомните про диск с фокусами Гнилорыбовой. Ну, что мне вас учить. Столько лет вместе. Практика богатая.
ШУБИН. Ох, Альберт, как жаль, что мы прекратили писать сказки для детского театра. Это было так весело, интересно. И главное, совершенно безопасно!
ВАГНЕР. Если бы мы не прекратили этим заниматься, мы бы давно сдохли с голоду. Считается, что этот труд можно не оплачивать. Так вот! Если они говорят, что готовы передать нам эти деньги, только немножко позже—они, мол, ещё не пришли… То есть, начнут тянуть резину… Значит, они нас заказали, и нам нужно будет молниеносно их убрать. Если начнут торговаться—значит дело в шляпе!
ЛИСИЧКИН. Почему ты так думаешь?
ВАГНЕР. Великий Вагнер забыл сообщить вам одну деталь. Наблюдайте за ними в процессе разговора. Если будут торговаться яростно, с надрывам, значит, всё серьёзно, шансы вырвать бабки есть. Если беседа потечёт вяло, без эмоций—значит… Иногда, по ночам, меня посещают озарения: убить, или не убить! Давайте дождёмся ночи, а утром я вам всё скажу… А сейчас давайте—ка съездим в Большой! Сегодня Полиночка поёт. Богиня! Красавица! Гениальная девочка! Её пение врачует гнусность мира! Искусство! Вот ради чего нужно жить! (Уходят).

КВАРТИРА КАПУСТИНА.

Капустин рисует. Макс читает свою книгу. Жанна слушает
музыку.

МАКС. Боже, сколько опечаток! Такое впечатление, что книгу выпускала макака—резус! Слово аппендикс написано через «О»! Опендикс! И с одной буквой «п»! Кошмар! Могут подумать, что это я так написал! Читаю всё это пятый раз, и каждый раз ужасаюсь!
ЖАННА (выключает музыку). Всё! Хватит! Вадим, кончай там малякать! И объясни нам как мы будем защищаться от этих гнусных хорьков? Они скоро заявятся к нам! И что мы им скажем? Вот деньги! Берите, пожалуйста! Так?!
МАКС. Вадик, перестань делать хитрое лицо! Ты всю дорогу напускал на себя таинственность! Говорил, что скоро всё объяснишь. Что у тебя всё схвачено. Так что у тебя схвачено? Что ты имел ввиду? Мы должны убедится, что ты схватил то, что нужно.
ЖАННА. Да!
ВАДИМ (продолжает рисовать, улыбается). Понимаю!
ЖАННА. Прекрати рисовать! Рассказывай, говнюк!
ВАДИМ. Сейчас… Один гениальный мазок, и я к вашим услугам! Всё! Садитесь, слушайте! Да, я забыл вас поблагодарить! Вы разрешили мне рисовать… Спасибо! (Раскланивается).
ЖАННА (Максу). Видал шута горохового?!
МАКС. Слушай, не трепи нам нервы! Мы старые, больные люди! Цирк нам не интересен.
ВАДИМ. Когда я подписывал договор с Сероглазовым, а вы накачивались «Чинзано Асти», забыв, что в приличном доме так не пьют… Сколько бутылок вы засадили? Старые больные люди…
МАКС. Жанна, не отвечай ему. Он нарочно нас заводит.
ВАДИМ. Шесть бутылок! У меня щёки горели от стыда! Русские, что с вами?
МАКС (Жанне). Молчи, не поддавайся!
ЖАННА (спокойно). Не шесть бутылок, а пять. И в нём вообще семь градусов. Мы это вино не просили, нам его постоянно ставили. Ну, и что сказать? Унесите? Тем более такое вино! Я в жизни не пила ничего подобного! Вы с Сероглазовым, пока мы пили этот божественный лимонад, засадили три литровых бутылки сорокалетнего виски. И болтали глупости заплетающимся языком (дразнит.) русские, что с вами? В чём ты нас упрекаешь, старая московская алкашня?
ВАДИМ. Прошу внимания! После второй бутылки мы с Сероглазовым уединились где-то в глубине его…
ЖАННА. Опочивальни!
ВАДИМ. Прошу без пошлости! Перед вами гений! Уединились в лабиринтах его сверхъестественно большого дома. И я ему рассказал о нашей проблеме.
ЖАННА. Вы, когда уходили, стукались о стенки и друг о друга. Что ты мог ему рассказать, и что он мог понять из того, что ты рассказываешь?
ВАДИМ. Сероглазов умнейший человек. Он дал мне стаканчик чего-то кисленького, и я мгновенно протрезвел. Сам он тоже выпил. Короче, выслушав меня он сказал, что скоро в нашей коммуналке появится некто Морозов. И он решит наши проблемы.
ЖАННА. Убьёт шайку Вагнера, что ли?
ВАДИМ. Я спросил. Сероглазов сказал, что возможно и это. Но ведь мы просим о другом. Вернуть деньги! А это сложнее, чем убить. От убитых от них мало толку. Денежки сразу тю-тю! Кому-нибудь из родственников!
ЖАННА. Вадик, слушай, ты получил почти 750 тысяч долларов. Неужели нам не хватит? Страшно мне! Вагнер почувствует что-то и шлёпнет нас! Может ну их на хер?
ВАДИМ (взвизгнул). Ты с ума сошла! Они ограбили нас на пол миллиона долларов! Выкинули на улицу как дохлых крыс! И это им простить? Никогда!!! Макс, твоё слово!
МАКС. Нельзя! Простить нельзя! Мы будем грызть их зубами! Как волки!
ВАДИМ. События пойдут так. Морозов уже в Москве. Скоро будет у нас. Он будет руководить операцией, а мы будем помалкивать. Такие условия! Если мы сунемся к нему с советами, он мгновенно бросает нас, и исчезает.
ЖАННА. А что мы просто так, по-человечески, не сможем поговорить с этим суперменом Морозовым?
ВАДИМ. Поговорить сможем, но вмешиваться в ход процесса, навязывать свои решения—нет, не можем!
ЖАННА. И чего это, мы у него в рабстве, что ли? А если мне в голову придёт гениальная мысль, я что, должна её скрывать?
МАКС. Я думаю, будет лучше для всех, если ты её скроешь.
ЖАННА. А, вдруг она меня будет распирать? Что мне с ней делать?
МАКС. Выпей угля, пройдёт.
ЖАННА. Говно ты, доктор.
МАКС. Если я говно, то когда ты брякнешься в обморок, не проси меня вернуть тебя обратно.
ЖАННА. А я просила?! Просила?! Ты сам, блин, лезешь! Я, что б ты знал, уже давно обратно не хочу!
ВАДИМ. Дети, вы с ума сошли! Успокойтесь!
ЖАННА. Категорически заявляю, как только я опять увижу Лёвку и хлопнусь в обморок от ненависти… Запрещаю господину Песковскому Максиму Юрьевичу, предпринимать в отношении меня всякие его гнусные медицинские действия! Поскольку я глубоко презираю Максима Юрьевича! И…(Звонок в дверь).
ВАДИМ. Пришёл! (Уходит и приходит с мужчиной лет сорока.) Знакомьтесь, Морозов!
ВСЕ. Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!
МОРОЗОВ (Жанне). Вам, Жанна Маратовна, пора забыть о своей ненависти к Льву Зиновьевичу. В ней нет смысла. Поскольку Льва Зиновьевича уже пять лет как нет на свете.
ЖАННА. Он умер?
МОРОЗОВ. Да.
ЖАННА. А как?
МОРОЗОВ. Ну, просто. Влюбился в красивую, молодую женщину, не рассчитал свои силы… И—печальный результат.
ЖАННА. Вот! Я так и думала! Бог есть на свете! Он всё видит! Он…(Садится на стул. Сидит молча).
ВАДИМ. Откуда вы это знаете?
МОРОЗОВ. Обязан знать. Иначе, возможны неожиданности.
ЖАННА. А как вы узнали, что я Лёвку ненавижу? Вы подслушивали?
МОРОЗОВ. Да… Вас это удивляет?
ЖАННА. Нет, вы должны знать с кем вы имеете дело. У вас машинка есть специальная?
МОРОЗОВ. Да. Именно, специальная.
ЖАННА. Интересно. А если я в туалет пойду и там пукну, вы будете слышать?
МОРОЗОВ. Ну что вы… Зачем это мне… Я просто отключусь…
ЖАННА. Вы деликатный человек.
МОРОЗОВ. Да, это моя слабость. Но когда нужно, я с ней справляюсь без труда.
ВАДИМ. Морозов, можно спросить вас?
МОРОЗОВ. Пожалуйста, спрашивайте.
ВАДИМ. Вы что-нибудь знаете про наших с Максимом Юрьевичем родственников?
МОРОЗОВ. Да, конечно. Там всё в порядке. Все живы-здоровы. Но и вам, и Максиму Юрьевичу в их жизни лучше не появляться. Возможен негативный эффект.
ЖАННА. А какой?
МОРОЗОВ (будто бы не слышал вопроса). Вадим Вадимович, вы помните условия нашего договора?
ВАДИМ. Да. Вы получаете 20 процентов от суммы, изъятой вами у этих негодяев.
МОРОЗОВ. Тогда начинаем работать. Деньги полученные Вадимом Вадимовичем за картину «Печень Вечности» от Сероглазова вы им не даёте. Обещаете, но не даёте. Потом… Они ведь хапнули у вас, что-то около 500 тысяч долларов. Мы заберём у них не только эти деньги, но вообще, все деньги. Это что-то около 800 тысяч.
ЖАННА. А как вы это сделаете?
МОРОЗОВ. Военная тайна Жанна Маратовна. Я нашёл завод где Вагнер производит свой, якобы, яд из сахара. Вот он. (Достаёт из кармана красную коробочку в форме сердца.) Вот результаты экспертизы. (Достаёт лист бумаги.) Там написано… Так, так, чистый сахар! Известны люди занимающиеся сбытом. Так что завести дело о мошенничестве—пара пустяков. Семь лет тюрьмы светит ему, как солнце в Африке.
ЖАННА. Морозов, вы талант! Вы Страдивари этого… как его…(Показывает руками).
МОРОЗОВ. Сыска?
ЖАННА. Ну да, ну да… Пора по стакану!
МОРОЗОВ. Минутку! Прошу прощения, но пока идёт операция, вводится сухой закон.
ЖАННА. Ну, это правильно. Но если вы думаете, что мы алкоголики, и этого не переживём—вы ошибаетесь!
МОРОЗОВ. Я не думаю. Не всякий человек, любящий выпить, алкоголик.
ЖАННА. Сто пудов! Но может быть, чтобы не нарушать традиции, хлопнем по сто грамм? Всё-таки начинаем сложное дело… А закон уже потом!
МОРОЗОВ. Процесс пошёл, Жанна Маратовна! Продолжим инструктаж! Они скоро явятся к вам. НЕ бойтесь их. Они ничего плохого вам не сделают. Им нужны ваши деньги, а не ваши трупы. Простите, всё должно быть предельно ясно. Явятся они не просто так. Я думаю, они принесут тысяч 10—20 баксов… Деньги, якобы полученные с издательства «Бобёр—Монреаль». За ущерб нанесённый Максиму Юрьевичу. Так, по их мнению, создастся тёплая атмосфера в которой вас будет проще ограбить.
МАКС. Дешёвый трюк.
МОРОЗОВ. Вы будете вести себя так. Вы будете с ними активно торговаться.
ЖАННА. Как это?!
МОРОЗОВ. Очень просто! Вы обещали им 200 тысяч фунтов, Вадим Вадимович?
ВАДИМ. Да.
МОРОЗОВ. Упритесь на 100 тысячах… Скажите, что больше не дадим. Они будут возмущаться, пугать вас. Незыблемо стойте на своём. Кричите, плачьте, но не с места! Стоять насмерть! Они должны поверить в простую вещь: деньги вы дадите, но 200 тысяч вам жалко! Просто жалко! Они это поймут. Объясняю далее: зачем нужна эта торговля? Всё просто! Если вы торгуетесь, просите скинуть—значит 100 тысяч вы готовы дать. Их это устроит. А если вы сразу согласитесь с их требованием, только попросите немного подождать, вас немедленно убьют. Они решат, что вы пытаетесь усыпить их бдительность, а сами ищете киллера, чтобы избавится от них, раз и навсегда. Обратите внимание, не смотря на вашу несговорчивость, они уйдут вполне довольными. После их ухода мы должны в три дня провернуть операцию. Ни днём больше. Ваши рюмки не успеют запылиться, Жанна Маратовна.
ЖАННА. А почему три дня, а не пять?
МОРОЗОВ. Чтобы избежать осложнений. Они не подозревают, что вы способны на стремительные действия, и можете их опередить.
ЖАННА. Морозов, я понимаю, что вы волшебник, но реально ли это? За три дня?
МОРОЗОВ. Надо верить в удачу, Жанна Маратовна! Иначе ничего не получится!
ВАДИМ. Простите, Морозов, а у вас есть какой-нибудь предварительный план?
МОРОЗОВ. Пока нет, но скоро появится.
МАКС. Вы хотите прижать их этим ядом из сахара?
МОРОЗОВ. Нет. С этим вариантом возни много. Завод записан на некую старушку Зинаиду Леонтьевну Лопухову, вы понимаете, морока… А нам нужно быстро!
ЖАННА. Морозов, вы не можете нам объяснить, что такое Альберт Серафимович Вагнер? Что это за человек?
МОРОЗОВ. Аферист… Крупный… Умный… Разумеется, беспринципный абсолютно, стерильно аморальный. Ради денег готов на что угодно.
ЖАННА. А кем он был до того, как стал аферистом? Не мог же он сразу стать такой сволочью?
МОРОЗОВ. Он был до перестройки довольно успешным литератором. В основном писал детские пьесы, мультфильмы и либретто для оперетт… Был богат и популярен не смотря на молодость. А когда за эту работу перестали платить, он мгновенно превратился в разбойника. При его талантах, воображении и бессовестности, это пара пустяков.
МАКС. Простите, Морозов, а почему перестали платить драматургам и либреттистам?
МОРОЗОВ. Ну, выяснилось, вдруг, что при демократии драматурги и либреттисты не нужны. Какую пользу из них можно извлечь? Какую копейку выжать? Люди мало интересные в хозяйстве… Шутка! Всем не платили. Отсюда и появление таких оригиналов как Вагнер.
ЖАННА. Значит, он врет всё?
МАКС. А кто не врёт? Тот, кто не врёт не пьёт шампанское!
МОРОЗОВ. Врёт, конечно, Жанна Маратовна. Если он вас чем-то поразил, огорчил, ужалил—забудьте! Ну, всё, господа, мне пора! И не пить! (Уходит).
ЖАННА. Как это, не пить? Он что, с ума сошёл?
ВАДИМ. Ничего не сошёл! Мы напьёмся, и явятся эти сволочи, Лисичкин и Шубин! Ну, ты с пьяну всё дело и загубишь!
ЖАННА. Я? А почему, я? Я что, дура? А ты, разумеется, Софокл, Сократ, Агамемнон? Что это значит в конце-то концов?
МАКС. Перестаньте. Прошу вас. У нас серьёзное дело. Эти Вагнер, Шубин, Лисичкин—люди страшные! И мы вступили с ними в войну! Нам нужно быть начеку! Нам нужно взять себя в руки! Прошу вас!
ЖАННА. Я всё прекрасно понимаю, но не надо меня раздражать! И всё будет нормально! (Включает музыку. Звучит её скрипка в волшебных руках скряги Юдина.)
МАКС. Вот и хорошо. Где тут моя книженция?
ВАДИМ (рисует). А стакан бы не помешал! (Все дёрнулись.) Шучу, шучу!
ЖАННА. Почему такой талантливый скрипач,- такой деляга и жмот? Не понимаю! Что ещё нужно человеку, если у него такой талант? Не понимаю! Ну, лети над землёй! Забудь о ней! Забудь о жизни с её смрадом, несправедливостью, убожеством! Ведь это же величайшее счастье! Нет… Не может… Весело скачет по дерьму… Азартно в нём копошится… Недавно купил у нашей однокурсницы, Жени Резуновой дом на Истре за треть цены. Воспользовался её безвыходным положением. Отца ей надо срочно лечить! А у самого денег—куры не клюют! За концерт в Европе берёт 22 тысячи долларов! Ну, как же так?! Мы же учились вместе! У него с Женькой роман был! Ну как же так! Во что мы превратились! (Плачет).

Появляется Лёвка. Он в майке и трусах сидит в кресле и
Считает деньги. Денег много. Считает долго.

ЖАННА. А, ещё один бизнесмен пожаловал! Душу, наверно, дьяволу продал, и считает деньги. Не дай Бог обманули!
МАКС. Ты о чём?
ЖАННА. О том, что вам не видно! Вот, Лёвка сидит, деньги считает. Чёрту душу продал, и очень доволен. Подождите-ка, Морозов говорил, что он умер. Что же я тогда вижу?
МАКС. Ничего ты не видишь. Это галлюцинация.
ЖАННА. Наверное. Ведь в аду денег-то нету? Правда?
МАКС. Правда.
ЖАННА. А зачем они там? Всё там нематериальное. Что покупать-то?
МАКС. Нечего.
ЖАННА. А ещё говорят, что мы в чугунных котлах будем кипеть. Ерунда ведь, правда? Как это я, лишённая тела, буду кипеть? Душа бесплотна, она не может в воде кипеть как курица!
МАКС. НЕ может.
ЖАННА. Я поняла! Лёвка в аду сидит! Он хочет кому-то дать взятку, и смыться в рай! А ему денег не хватает! Лёва, дать тебе денег?

Лёва кивает, улыбается, делает жесты: давай, мол, возьму.

ЖАННА. Вадик, дай мои 10 тысяч баксов, я ему дам, можно?
ВАДИМ. Конечно… (Вытаскивает из шкафчика пачку денег, и передаёт их Жанне).
ЖАННА. На, Лёвочка, возьми! (Подходит к воображаемому Лёве. Лёва исчезает.) Исчез! (Швыряет деньги в стенку.) Устала я! Не могу больше! Дайте мне водки, если хотите видеть меня живой!
МАКС. Нельзя! Всё рухнет!
ЖАННА (Жанна ложится на тахту. Лежит неподвижно). Вадик, а за что жена ударила тебя ножом?
ВАДИМ. Я уже говорил.
ЖАННА. Я забыла.
ВАДИМ. Она сказала что я алкаш, бездарь, и плюнула в мою «Печень Вечности»… После этого я ударил её по лицу, а она меня ножом. Впрочем, я её не виню. Я пропил её сбережения. На лифчик и трусы (рисует.) У неё прохудились… Понимаешь? (Рисует.)
ЖАННА. Понимаю. Я бы ударила тебя топором. Максик, а почему тебя жена облила перекисью водорода?
МАКС. Я изменил ей с медсестрой. Нина лежала в моём отделении с сосудами. Красивая медсестра Овечкина соблазнила меня. Жена вошла в наше убежище в кульминационный момент. Увидев эту картину, она завыла, швырнула в меня огромной банкой с перекисью водорода, и ушла навсегда.
ЖАННА. Почему ты не закрыл дверь?
МАКС. Не до того было. Разве не понятно?
ЖАННА. Понятно. А вы ребята похуже моего Лёвки будете. Вы знаете, я влюбилась в Морозова. Крепенький такой, классный, ясно что убийца, но похож на симфонического дирижёра. Дирижёры моя слабость!
МАКС. Жанна, можно тебя спросить?
ЖАННА. Спроси.
МАКС. Ты не можешь мне сказать какой сейчас год?
ЖАННА. Могу… ноль целых, хрен десятых… Сам себе задавай подобные вопросы. Я нормальный человек. Во что бы мне одеться, чтобы сразить Морозова?
ВАДИМ. Ты лучше подумай как тебе раздеться… (Рисует.)
ЖАННА. В смысле, чтобы не испугать его своими мощами?
ВАДИМ. Нет, что ты, я не об этом. Я о процессе. Об эстетике.
ЖАННА. Жаль, что жена тебя не убила. Ладно, хер с тобой, живи… Может быть в Амстердам слетать? Здесь же ничего не купишь.
ВАДИМ. Одежду в которой женщины соблазняют мужчин, можно купить везде. Главное, чтобы было на что её надеть.
ЖАННА. Господи! За что это мне? Муж сбежал, скрипку продала, пальцы не двигаются… А самое главное, дружу с отпетой сволочью.
МАКС (ходит с раскрытой книжкой). Но это же ни в какие ворота не лезет! Слово онанизм они пишут через «а»! Ананизм! Ну, это же так неграмотно, что даже для воров неприлично!
ЖАННА (звонит). Ань, Тараканова! Нужны шмотки, чтобы мужика убить! Я понимаю, что из пулемёта проще, но я… это, неправильно выразилась… Не убить, а покорить! Знаешь? Ты счастье моё, ты золото моё! Встречаемся через час у метро Спортивная! Я правильно поняла? Всё! Лечу! Ну, блин, Морозов, держись!
МАКС. Слушай, он не для этого приехал!
ЖАННА. Я поеду на такси! Так, сумка в порядке. Деньги есть… Поехала! (Уходит).
ВАДИМ. Доктор, ты не можешь вырубить её какой-нибудь таблеткой? Она нам всё испортит!
МАКС. Что ты болтаешь! Я врач, а не убийца! Ладно, Бог не выдаст, свинья не съест! Где водка?
ВАДИМ. Как где? Как всегда, под рукой! (Открывает водку, и наливает в стакан).
МАКС. Прости нас, академик Морозов! Но я думаю, ты нас поймёшь! Предлагаю тост за просветление мозгов Жанны Маратовны Гнилорыбовой!
ВАДИМ. Я, конечно, понимаю… Я, конечно, выпью… Тост актуален… Но чтобы он сработал нужно выпить пару вагонов! Ладно, поехали! (Пьют.) Сейчас позвонит, и скажет: ребята, простите, я сошла с ума. Я еду домой! Давай подождём звонка! (Ждут.) Не сработало! (Смеются).

КВАРТИРА ВАДИМА.

Макс и Вадим сидят в креслах. Перед ними в чрезвычайно
Откровенных нарядах ходит Гнилорыбова.

ЖАННА. Ну, как? Класс?!
МАКС. Ну да… Хорошо…
ЖАННА. А почему у вас рожи такие унылые? Что, старая дура вырядилась как девчонка, и хочет то, на что не имеет права? Так?
ВАДИМ. Ну почему… Любить никто не запрещал…
ЖАННА. То есть, любви все возрасты покорны? Её порывы благотворны? НЕ пугайтесь, мальчики, всё нормально (Смахивает слезу.) ВЫ знаете, я иногда схожу с ума. Но не на долго. Подождите немного, я вам кое что покажу. (Уходит).
МАКС (Вадиму). Посмотри, она там не повесилась?
ВАДИМ. Я не вижу.
ГОЛОС ЖАННЫ. НЕ подсматривать! НЕ подсматривать! Я вешаться не собираюсь! У меня мечта! На Сейшельских островах живут красивые китайцы! Я набью сумку юанями, и поеду покупать их любовь!
ВАДИМ. Ты ошиблась адресом! Если хочешь китайцев, поезжай в Китай! Это верняк! А на Сейшелах живут негры (Максу). Правильно я сказал—негры?
МАКС. Откуда я знаю кто там живёт? Я даже не знаю в каком полушарии это находится.

Из комнаты выходит Жанна. Она одета в элегантнейший
Чёрный костюм, который чудесно ей идёт.

ЖАННА. Ну что оцепенели? Не ожидали такой красоты? И я не ожидала, что наткнусь на такую вещь! Знаете где взяла? На Центральном рынке! В мясном ряду!
ВАДИМ, МАКС. КАК?! Не может быть!
ЖАННА. Объясняю. Приехала я на Спортивную. Анька повела меня в дорогой бутик… Бутик пустой… Покупателей—йок! Пять продавцов накинулись на меня, как пауки на муху. Я как могла объяснила, что мне нужно. Ну и стали ложиться передо мной всякие жалкие, претенциозные тряпки проститутского вида. Видно же, что дешёвка, а стоят как настоящая фирма… Тараканова меня уверяет, что в этих шмотках я завалю любого мужика. Я поняла потом по их взглядам, что у них сговор. Аньке что-то платят за клиентуру. Ну, что делать?! Купила я для очистки совести трусы за 300 долларов, поблагодарила Аню, и уехала.
ВАДИМ. А где же ты купила то, что нам демонстрировала? В бутике что, вещи ещё хуже были?
ЖАННА. Хуже, Вадик! Много хуже и дороже. То говно, что я показывала я купила в магазине на Горького.
МАКС. Не может быть!
ЖАННА. Может! Ну, потом я поехала на Центральный, купить мясо. Такого, чтобы было понятно, что это мясо. Такое есть, оказывается… По цене 1 200 рублей за кг. …Ну, приезжаю, таксо меня ждёт. Я иду, прицениваюсь. Вдруг, передо мной откуда-то появляется маленький бледный узбек в европейском костюме и тюбетейке расшитой золотом. И говорит: дорогой женщин, у меня для тебя есть один очень интересный штучка. Я думаю—всадить в него пулю из травматика? Или обойтись газовым баллончиком? А он приглашает меня в какой-то шатёр, говорит, что я не пожалею. Ну, думаю, чего мне бояться? Кругом народ, оружие у меня есть, вид у узбека самый доброжелательный. Я обычно опасность чувствую… Ну что, вхожу. Внутри красиво, чисто. Какие-то женщины в тюбетейках сидят, шьют. Узбек им что-то сказал, и появились передо мной одежды такой красоты и элегантности, что я обалдела… Откуда, говорю? Узбек видит, что мне нравится, и признаётся, смеясь, что какие-то наши русские ребята- студенты изобретают эти модели, а его жена и дочери шьют. Купила я три таких костюма, и знаете по какой цене? По цене трёх анькиних трусов… Вот так…
МАКС. Шахерезада… Тысяча и одна ночь… (Звонок в дверь).
ВАДИМ. О, Морозов явился! На зов любви. (Возвращается с Шубиным и Лисичкиным.) Вот… Господа Шубин и Лисичкин…
ШУБИН. Привет! Привет! Какой у вас костюм чудесный, Жанна Маратовна! Я такой видел на племяннице бельгийской королевы. В Страсбурге покупали?
ЖАННА. Ну конечно. А где же ещё?
ШУБИН. Господа, вы не очень рады нашему визиту. Или я ошибаюсь?
ВАДИМ. Ошибаетесь. Мы в восторге.
ШУБИН. Прекрасно! А то неуютно вдруг стало. Олег!
ЛИСИЧКИН. Коллеги! Поздравьте нас с грандиозной победой! Мы вытряхнули из издательства «Бобёр—Монреаль» тридцать тысяч долларов для Максима Юрьевича! Издательство полностью признало свою вину, и обещается прислать ещё 10 тысяч. Вот, Максим Юрьевич, это ваши деньги! Ваш гонорар украденный негодяями. (Жанна смеётся.) Ну, да… Берите, Максим Юрьевич, берите!
МАКС. Спасибо… (Кладёт деньги на тумбочку).
ШУБИН. Не вижу радости на вашем лице…
МАКС. Что предпочитаете, песню или танец? К сожалению, пою я плохо, а танцую ещё хуже. Так, что на ваш выбор… Петь или плясать… Решайте быстрее, у меня проходит вдохновение… Буквально тает…
ШУБИН. Простите, я сказал глупость. У нас коньяк с собой, что скажете?
ВАДИМ. Это лишнее.
ЖАННА. Как это лишнее?! Коньяк лишнее? Не слушайте его… Он сюрреалист—социалист… Доставайте!
ШУБИН (оживлённо). Коньяк отличный! Вернее, испанский бренди! Довольно редкая штука!
ЛИСИЧКИН (открывает). Обратите внимание—какой запах!
ЖАННА. Ну, я надеюсь, вы нам эту редкость не только понюхать дадите.
ШУБИН. Конечно—конечно! Можно какую-нибудь посуду?
ВАДИМ. Можно… (Ставит на стол гранёные стаканы.) Это сойдёт?
ШУБИН. Конечно! Лучшие в мире рюмки! (Наливает.) Испытанные, так сказать, в боях!
ЖАННА (выплёскивает бренди на пол). Я знаю зачем вы к нам пришли! 250 тысяч вы не получите, а сто мы дадим… Может быть…
ШУБИН. Жанна Маратовна, вы не понимаете, что делаете. Я офицер. Со мной так говорить нельзя.
ЖАННА. Вы не офицер. ВЫ бандит и говно. Я вам всё сказала. И про вас и про деньги. А теперь убирайтесь!
ЛИСИЧКИН (Шубину). Задушить её?
ШУБИН. Не знаю…Давай немножко подождём. Может быть она опомнится.
ЛИСИЧКИН. Господа Капустин и Песковский! Успокойте свою подругу! Иначе… Мне даже страшно сказать…
МАКСИМ. Вы не волнуйтесь за неё. Она в порядке. Это её обычное состояние.
ШУБИН. Я надеюсь, все слышали её заявление… Что скажете?
МАКС. То же самое.
ВАДИМ. Сто тысяч и ни копейки больше! Можете нас убить.
ЛИСИЧКИН. Мы можем вас убить, но не будем. Нам нужны ваши деньги, а не ваши трупы. Мы вам всем засунем в жопу паяльник, и сами понимаете, заберём всё. Так что…
ЖАННА. Мне тоже засунете паяльник?
ЛИСИЧКИН. Вам первой. У женщин есть преимущества! Одно из завоеваний мировой культуры.
ЖАННА. У меня слёзы потекли от такого внимания ко мне, и мировой культуре. Вы джентльмены, господа! Это несомненно. Можно я достану платочек из своей сумки, и вытру слезу умиления?
ШУБИН. Ради Бога! Мы добры беспредельно! И потом, ваше обаяние…
ЖАННА. Да, обаяние…

Жанна вынимает из сумки беретту-травматик и стреляет.
У Шубина задето ухо, у Лисичкина плечо.

ЛИСИЧКИН. Сука! Она меня ранила!

Бросается на Жанну и душит её.
Начинается драка.

ВАДИМ (стреляет в потолок). Всё! Хватит! Разойдитесь! (Стреляет.) Разойдитесь!

Драка прекращается. Вымогатели и жертвы стоят
Друг против друга. У Лисичкина на щеке след от
когтей Жанны. Лицо перекошено от боли и ярости.
Левой рукой он держится за ширинку. Видимо, Жанна
Успела у него что-то там потревожить. Впрочем,
Физиономии разбиты у всех. Не слишком, но разбиты.

ЖАННА (Поправляет разорванный костюм). Ну, кто ещё хочет чужих денег и 9 грамм обаяния?
ВАДИМ. Ребята, вопрос решён! Или берёте 100 тысяч или получаете по пуле в башку!
ЖАННА. А можно им подарить и то, и другое? Я не жадная!
МАКС. У вас три секунды времени! Две, одна… Вадик!
ШУБИН. Мы согласны на ваши условия. Когда мы получим деньги?
ВАДИМ. Через три дня.
ШУБИН. И не днём позже. Олег, пошли! Ну, ты так и будешь держаться за яйца?! (Уходят).
ЖАННА (Вслед). Попробуйте ванночки с майонезом и укропом! Смягчает! (Захлопывает дверь.) Твари… (Садится).
МАКС. Где ты научилась так стрелять?
ЖАННА. Я не училась. Я хотела просто испугать. Но, видимо, Он направил мою руку…
ВАДИМ. По—моему сцена удалась!
ЖАННА. Они нам явно поверили! По крайней мере, три дня у нас есть! Макс, как ты считаешь?
МАКС. Ну, как они могут не поверить? Ты им чуть яйца не отстрелила! Они уверены, что 100 тысяч у них в кармане…
ЖАННА. Морозов нас похвалит…
МАКС. Тебя он похвалит, тебя! Ты звезда этого сражения!
ЖАННА. Слушайте, я выпить хочу. Имею право как звезда.
ВАДИМ. А нас возьмёшь в компанию?
ЖАННА. Вадик, налей этого бренди—шменди… Когда я его нюхала, оно меня заинтриговало. (Вадим наливает).
МАКС. Что б они сдохли! Все! (Пьют. Пауза. Молчат.)
ЖАННА. Вот это да! Охеренная штука! А я целый стакан выплеснула.
ВАДИМ. Макс, как тебе?
МАКС. Как, как… Штука чудесная! Я бы выпил ещё!
ЖАННА. Бутылка пуста! Но это пустяки… (Звонит.) Ребята, у вас есть испанский бренди? Есть? Привезите нам шесть бутылок! Срочно! Курьеру за срочность 2 тысячи сверху! Адрес такой: Яблочный тупик 16 квартира 5. Код 330. Ждём! Сейчас всё будет… Ненавижу ждать! (Звонок в дверь.) Так быстро, гениально! (Уходит, и возвращается с Морозовым).
МОРОЗОВ. Всё получилось как надо. Я слышал. Теперь моя очередь.
ЖАННА. План готов?
МОРОЗОВ. Готов… Иначе, зачем я здесь? Я посижу немного… Устал… Жарко на улице… Потоки машин… Дышать нечем… Как ваша книга, Максим Юрьевич? В России издадут?
МАКС. Кажется, да… Но это не совсем решено… Но может быть… Мг…
МОРОЗОВ. А вы Вадим Вадимович? Надеюсь, новые идеи посещают вас?
ЖАННА. Морозов, извините, я немножко заболела… Мне Макс будет срочно делать промывание желудка… Условия не очень удобные. Вы понимаете?
МОРОЗОВ. Понимаю… (Рассматривает пустую бутылку.) Каким бы ни было это питьё, пусть лучшим в мире, алкоголь всё равно, гадость… Он превращает людей в слабоумных идиотов…
ЖАННА. Я знаю идиотов, гордящихся тем, что не знают вкуса спиртного!
МОРОЗОВ. Как уютно у вас! Какой ветерок приятный веет из форточки!
ЖАННА. Морозов, вы всё знаете?
МОРОЗОВ. Конечно!
ЖАННА. Вы заберёте у нас наши бутылки?
МОРОЗОВ. Заберу…
ЖАННА. Морозов, я вас разлюбила…
МОРОЗОВ. Это хорошо! В жизни серьёзного человека нет места для любви. (Звонок в дверь.) Сидите, сидите… Жанна Маратовна, пойдёмте со мной… (Жанна и Морозов уходят. Жанна возвращается с бутылкой бренди.)
МАКС. Неужели дал бутылку?
ЖАННА. Дал… Сказал, что солдатам после сражения полагается. (Максу.) Открывай! Я думала, он конченый человек, а он ещё ничего. Интересно, что он придумал? Вы вообще понимаете, что мы висим на ниточке?

Квартира Вагнера.

Шубин, Лисичкин, Вагнер.

ВАГНЕР. Всё, мальчики! Деньги наши! Я думал пенсионеров придётся пришить, но слава Богу, обошлось! Я ведь по натуре очень добрый человек, и никому зла не желаю! Что смешного? Я говорю правду! Я мог их убить, но не убил. Следовательно, я святой! Такая нынче философия преобладает! Её не я придумал! Тьфу, мерзость! Смотрите, какие грандиозные планы возникли в моей голове! В Камбодже, стране бедной и прекрасной, мы купим огромный дом в 200 комнат, по дешёвке, разумеется. Находится он недалеко от столицы, очень благоустроен, утопает в цветах, прислуга ничего не стоит…
ШУБИН. Зачем он нам? Нужно купить что-нибудь приносящее прибыль.
ВАГНЕР. Например, рыбную лавку в Шанхае!
ШУБИН. Почему лавку?
ВАГНЕР. Не перебивайте! Ученики должны терпеливо слушать когда говорит их учитель!
ЛИСИЧКИН (смеясь). Учитель! Пятнадцать лет назад ты обещал сделать из нас успешных детских писателей, сказочников, а сделал аферистов и бандитов!
ВАГНЕР. На сегодняшний день, быть аферистом и бандитом выгоднее и почётнее, чем быть детским писателем! Разве не так, идиот?
ЛИСИЧКИН. Так, учитель…
ВАГНЕР. Естественно… Слушайте дальше! Мы покупаем в Туве, и везде, где у нас буддизм, всякие золотые, религиозные атрибуты, и развозим их по Камбодже! Через год кто-то откопает странную вещь из золота в одном месте, кто-то в другом—это будут наши люди, разумеется—и начнётся в Камбодже археологический бум! Участки с находками, принадлежащие нам, скупят полоумные археологи! И семь-восемь миллионов долларов у нас в кармане! На них мы купим что-нибудь такое—эдакое… Ну, это я ещё продумаю. Ситуация подскажет… Ну, как вам моя идея?
ШУБИН. Учитель, ты непостижим и грандиозен как всегда! Но… Не слишком ли большой риск?
ВАГНЕР. Без риска в этой жизни ничего сделать нельзя…
ЛИСИЧКИН. Это так, но иногда он стоит довольно дорого! (Поглаживает себя ниже пояса).
ВАГНЕР. Ничего с твоими яйцами не сделается… (Ищет что-то.) Её бы саму искупать в майонезе, может тогда она станет немного умнее и симпатичнее! Где мой испанский бренди? Вы выпили?
ШУБИН. Нет, Альбертик, если бы… Мы отнесли его гадким пенсионерам… Для создания уютной обстановки…
ВАГНЕР. Но почему мой бренди?! Он стоит 8 тысяч бутылка! Неужели нельзя было купить какое-нибудь дерьмо за тысячу рублей? (Звонок в дверь.) А, пришёл!
ЛИСИЧКИН. Кто это?
ВАГНЕР. Ну кто! Человек с серьёзными вопросами! Уйдите в другие комнаты!

Лисичкин и Шубин уходят. Вагнер открывает дверь.
Входит Морозов.

ВАГНЕР. Здравствуйте, господин Морозов! Прошу! Проходите!
МОРОЗОВ. Куда можно сесть?
ВАГНЕР. Пожалуйста, сюда… Так что вас привело ко мне?
МОРОЗОВ. Вот деньги…
ВАГНЕР. Спасибо… (Небрежно бросает пачку в стол).
МОРОЗОВ. Дело сложное! Но говорят, вы волшебник!
ВАГНЕР. Преувеличение. Волшебников не бывает. Бывают люди с не совсем обычными способностями. И так?
МОРОЗОВ. У меня небольшой завод в Туве. Мы делаем изделия из золота для буддийских храмов. Дело прибыльное, но недавно были украдены довольно дорогие вещицы. И не один раз. Вы можете помочь мне определить вора?
ВАГНЕР. Конечно… Но для этого мне нужно прикоснуться к какому-нибудь из ваших изделий. У вас с собой нет?
МОРОЗОВ. Нет,к сожалению… Я не предполагал, что это понадобится… Но у меня дом в Подмосковье… И там целая коллекция этих вещей…
ВАГНЕР. Едем сейчас!
МОРОЗОВ. Простите, но сейчас это невозможно. У моей жены девичник. Она разозлится. Можно завтра к 16. 00?
ВАГНЕР. Можно. Диктуйте как ехать.
МОРОЗОВ. 52 километр Минского шоссе… Посёлок Сосновка, улица Васнецова дом 5… Трёхэтажный, красный дом за высоким забором… Подъедете, нажмёте на кнопку домофона, и мы с вами увидимся.
ВАГНЕР (небрежно). Скажите, господин Морозов… То есть, я хочу сказать, что я интересуюсь буддизмом, и всем, что его касается… Если мне понравится ваша коллекция, я смогу её приобрести?
МОРОЗОВ. Это довольно дорого. Но, возможно. Ведь вещи делаются для продажи.
ВАГНЕР. Я думаю, договоримся! До завтра!
МОРОЗОВ. Всего хорошего! (Уходит).
ВАГНЕР. Дело само в руки идёт! Это хороший знак! Очень хороший! Эй вы, бандиты! Принесите мне хорошего коньяка! А не то, я отдам вас на растерзание мадам Гнилорыбовой! (Уходит).

ДОМ МОРОЗОВА.

Комната. Стол. На столе что-то накрыто белой
Скатертью. Входят Морозов, Вагнер, Шубин, Лисичкин.

ВАГНЕР. У вас прекрасный дом!
МОРОЗОВ. Хорошо идёт торговля! Буддизм популярен. А вот и моя коллекция! (Сдёргивает скатерть со стола. Мы видим пустые бутылки, хлеб, книжки, старые часы, кофейник.) Как вам? Всё лучшего качества!
ВАГНЕР. Что это, Морозов?! (Пятится.) Что это значит?!
ЛИСИЧКИН (орёт). Засада! Уходим!
МОРОЗОВ. Чуть позже! (Поднимает руку, раздаются три тихих хлопка, и Вагнер и его спутники падают.)
ЛИСИЧКИН (лёжа, шёпотом). Засада!

Все спят. Выстрелы не смертельны, в иглах парализующее
Средство. Морозов быстро связывает им руки и ноги.

МОРОЗОВ (смотрит на часы). Проснутся они минут через пять… Можно почитать книжку…(Садится к кресло и читает… Первыми приходят в себя Шубин и Лисичкин. Потом Вагнер.)
ЛИСИЧКИН. Иван, он нас связал…
ШУБИН. Я понял. Что вы от нас хотите?
МОРОЗОВ. Пустяки. Надо кое-что подписать. (Вагнер пришёл в себя.)
ВАГНЕР. Почему я связан? Что вы хотите? Это вам даром не пройдёт! Я знаком с министром… (Морозов быстро подходит к Вагнеру и сильно бьёт его ногой в живот.) О, как больно! Подлец! Я тебя уничтожу!
МОРОЗОВ. Слушай меня, мразь! Ты ограбил кое-каких людей, я нанят, чтобы эти деньги вернуть. И не только эти. Мы забираем у тебя всё. Есть такое слово « ответственность». Оно вступило в силу! Вот, скоты, три листка, в них перечислены ваши капиталы, и недвижимое имущество. Вы передаёте их в руки ограбленных вами. Надо каждый лист подписать и всё. Тогда вы уйдёте отсюда живыми, и относительно здоровыми. Ну?
ВАГНЕР. Никогда! Никогда я это не подпишу! Мы разорвём тебя на части гнусная гиена! Что ты сделаешь с нами? Застрелишь? Никогда! Что ты возьмёшь с мёртвого? Подумай сам, идиот!
МОРОЗОВ. Средств сделать вас сговорчивыми масса. Паяльники, утюги, специальные мед препараты. Но у меня на это нет времени. Слушайте меня, болваны! Вот здесь, под этим полом находится частный зверинец! Медведи и леопарды! Я спущу вас на тросах к ним, и голодные звери отожрут ваши потные головы! А потом сожрут и всё остальное. Ну, что скажете?
ВАГНЕР. Ты лжёшь, негодяй! Ты блефуешь!
МОРОЗОВ. Ну, что ж, у каждого своя судьба!

Сцена заливается мрачно-багровым светом.
Морозов открывает люк, из него вырывается
Звериный рёв.

МОРОЗОВ. Ну что?
ВАГНЕР. Жалкий клоун! Ничтожный аферист! Я съем тебя с дерьмом!
МОРОЗОВ. Не доходит. А так, вроде бы, всё понятно.

Зацепляет связанные ноги Вагнера за крюк и медленно
Опускает его в зверинец. Рёв усиливается.

ВАГНЕР. Что это? Что это?

Исчезает в люке. Слышен его истошный визг.
Морозов извлекает его наружу.
Вагнер лежит как мёртвый. Морозов подходит
К нему и бьёт ногой в живот.

МОРОЗОВ. Быстрей соображай, сука!
ВАГНЕР (едва слышным голосом). Я подпишу… Дайте ручку…
МОРОЗОВ. А мозги-то у тебя ещё есть. На, подписывай! Здесь! (Освобождает Вагнеру руки. Вагнер подписывает. Валится обессилено.)
МОРОЗОВ. Ну, а вы? Вас тоже отправить на экскурсию?
ВАГНЕР. Мальчики, подписывайте… Мы проиграли… (Шубин и Лисичкин подписывают документы.)
МОРОЗОВ (Кричит в люк). Выходите! Всё в порядке!

Из люка появляются Вадим и Макс в медвежьих шкурах.
Потом Жанна в пятнистой шкуре Леопарда.

ВАГНЕР. Нет! Этого не может быть! О! Как я обманут! (Плачет.)

К Вагнеру подходит Жанна, рычит, и приближает
Растопыренную пятерню к его физиономии.

ЖАННА. Что, обманули тебя, маленький? Плохо тебе? Плохо! А я вот смотрю на тебя, и мне хорошо! Впервые за 25 лет! Спасибо тебе, папуля!
МОРОЗОВ. Уходим! Шкуры в сумку! А вам, подонки, я по-товарищески сообщаю: через час сюда приедут настоящие хозяева, и если они вас здесь застанут, то пристрелят как бешеных собак!
ВАГНЕР. Морозов, освободите нас! Мы не сможем уйти со связанными ногами!
МОРОЗОВ. Это правда! (Освобождает Вагнера и парней.) Теперь, скачите домой. Через три дня у вас его не будет! Насладитесь последними часами уюта! Пошли!

Морозов с клиентами уходят.

ВАГНЕР. Я не могу встать! Унесите меня! Скорей! Скорей!

Шубин и Лисичкин уносят Вагнера.

ГОРОДСКОЙ САД.

На скамейке под деревьями сидят Вагнер (в руках у него
костыли), Шубин и Лисичкин. Солнце. Птички чирикают.
Дети смеются…

ВАГНЕР. Мальчики, надо что-то съесть. Деньги, хоть самые мелкие, есть у кого-нибудь?
ЛИСИЧКИН. Вон, девчонка бежит, лет пяти, в розовом костюмчике… У неё в карманах, наверняка, есть копеек тридцать. Отобрать? Можно ещё продать её куклу.
ВАГНЕР. Ясно. Будем искать работу. Любую. Нам нужно продержаться неделю… А потом я охмурю какую-нибудь бабу, мы к ней вселимся, и начнём жизнь сначала. Дураки ведь никуда не делись. Они только ждут нашего внимания.
ШУБИН. У тебя богатые друзья. Нельзя у них занять что-нибудь?
ВАГНЕР. Не надо им знать в каком положении оказался великий Вагнер! Это отпугнёт их от меня! А у меня на них планы! Я оскорблён, унижен, ограблен! Я буду потрошить всех подряд! Пошли! Я знаю, что делать! (Уходят.)

Ресторан—кабаре «Лев Толстой у Карла Маркса».
Вечер. Огни. Из открытых окон ресторана доносится
смех, музыка, вкусные запахи. Чей-то восторженный
вопль, доказательством возможности земного счастья,
мощно взмывает к летнему, звёздному небу…
Под окнами ресторана, в рабочей одежде, бродят
Вагнер на костылях, Лисичкин и Шубин. Они собирают
Мусор.

ВАГНЕР. Мальчики, серьёзнее, аккуратнее! Иначе нам не заплатят!
ЛИСИЧКИН (поёт). Всё стало вокруг голубым и зелёным…
ШУБИН. Если я сейчас не съем что-нибудь, я умру.
ВАГНЕР. Сейчас, сейчас. Потерпи! (Подходит к окну.) Господа, мы умираем с голоду! Дайте нам, пожалуйста, кусочек мяса! Не оставляйте без помощи людей, обманутых аферистами! (Из окна вылетает крупный цыплёнок табака, и шлёпается на тротуар.) О, милые, добрые люди! (Схватывает цыплёнка, и начинает жрать. К нему подбегают Лисичкин и Шубин. Отнимают цыплёнка, и жадно заглатывают, забыв о Вагнере.)
ВАГНЕР. Твари! Бесстыдные твари! Дайте мне курицу! (Пытается урвать свой кусок, за что довольно болезненно получает по уху. Вагнер оцепенел от изумления. Лисичкин и Шубин жадно доедают цыплёнка. По лицу Вагнера текут слёзы.)
ВАГНЕР. Меня ударили! Меня отшвырнули как собаку! Самые близкие мне люди! Ты один, Вагнер! Один на всём белом свете! (Плачет навзрыд.)

Из ресторана выходят Жанна, Вадим и Макс.

ВАДИМ. Так я и поверил, что это была настоящая белужья икра. Я что, икры не ел? Это подделка! И я знаю кто её делает! Студенты-отличники! От отличников любой гадости ожидать можно!
МАКС. Согласен. Нынче студент, чем смышлёней, тем опасней!
ЖАННА. Напрасно смеётесь! Может быть, вы и правы! Все выкручиваются как могут! Смотрите!

Перед приятелями стоят Вагнер в слезах и Лисичкин с Шубиным.
Рты последних так набиты цыплёнком, что они не могут
Говорить. Щёки торчат. Подбородки в масле. Глаза выпучены.

ЖАННА. Здравствуйте, великий Вагнер! Жизнь удивительна, правда?
ВАГНЕР (принял гордый вид). Смотрите и запоминайте! Вы первая видите великого Вагнера в таком ничтожестве!
ЖАННА. Я вижу у вас с финансами туго. Мы ведь ваши должники. Помните сцену у этого ресторана? Я привыкла за добро, платить добром! (Швыряет на землю перед Вагнером несколько тысячерублевых бумажек. Вагнер смотрит на деньги презрительно. К Вагнеру подскакивает Шубин, и засовывает деньги себе в карман.)
ВАГНЕР. Дурак! Можно было взять у кого угодно, только не у них!
ЖАННА. Мне не интересно разговаривать с вами, Вагнер, но кое—что я вам скажу! Не надо рубить хвост кошке французской королевы! (Максу и Вадиму.) Хлопцы! Поедем в «Золотую Лопату»! Там сегодня подают люля-кебаб из жопы старых аферистов!

Пенсионеры, смеясь, уходят. Шубин и Лисичкин
Уходят в другую сторону.

ВАГНЕР. Мальчики, куда вы?! А я?!
ЛИСИЧКИН. Мы идём пить пиво и трахать весёлых девочек! Ты в нашу компанию не вписываешься. Ты нас разочаровал.
ШУБИН. Если придумаешь как заработать 10 миллионов—не звони! Мы не придём. (Шубин и Лисичкин уходят).
ВАГНЕР. Мальчики! Я столько сделал для вас! А вы… Вы… Мальчики мои! (Плачет навзрыд.)

КВАРТИРА ВАДИМА.

Жанна играет на скрипке. Вадим сидит за компьютером.
Макс пишет что-то.

ЖАННА. Хорошая скрипка. Сколько она стоит, Вадик?
ВАДИМ. Странный вопрос. Ты её сама покупала.
ЖАННА (раздражённо). Ну, я забыла!
ВАДИМ. 35 тысяч долларов.
ЖАННА. А поприличней не было?
ВАДИМ. Не было.
ЖАННА. Звук у неё так себе. У моей был лучше. Ну ладно, пригодится и эта. Подарю её какому-нибудь талантливому детёнышу. Откуда у него деньги на такую скрипку.
ВАДИМ. Я нашёл куда мы поедем! Острова Боро—Боро! Уютные домики стоят на сваях в воде. А вода совершенно зелёная, и видно песчаное дно. Я всегда мечтал опустить ноги в зелёную воду.
МАКС (не отрываясь от писания). Только ноги?
ВАДИМ. Нет, почему…
ЖАННА. Я читала про эти Боро—Боро. Под зелёной водой, в песке живут скаты. Сам скат не виден. Закопался. А наружу выставил ядовитый шип из хвоста. Ждёт Вадика.
ВАДИМ (читает дальше). Да, точно… Это без меня. Перемещаемся в Европу. В Италии есть хорошие местечки.
ЖАННА. Ватикан…
МАКС. Мою книжку хотят печатать в Венесуэле. Не очень близко, да? А наши… Ни гу-гу…
ЖАННА. А ты обосри кого-нибудь тебя напечатают.
МАКС. Всё равно кого обосрать?
ЖАННА. Нет, это надо продумать.
МАКС. Хорошо, я подумаю… (Пишет дальше).
ВАДИМ (Максу). Сколько тебе заплатят?
МАКС. Да, ерунду… Три тысячи. Но разве в этом дело? Другой конец земли! И там интересуются моей работой! Я не зря жил.
ЖАННА. Что значит, жил? Ты, что, умирать собрался? Ты смотри мне, не балуй!
МАКС. Ты сама не балуй! Я видел как ты выкинула в окно таблетки, которые я тебе дал.
ЖАННА. Максик, прости. Они нагоняют на меня скуку.
МАКС. А ты их пей вместе кокаином. Мы тебе достанем.
ЖАННА. Я вспоминаю этот год, и у меня такое чувство, как будто меня прокрутили в каком-то чёртовом колесе. Я опомнится не могу! (Звонок в дверь.) Я открою. (Возвращается с сумкой.)
МАКС. Что это? Кто это принёс?
ЖАННА. Да, парень какой-то. Интересно… (Открывает сумку, вытаскивает бутылку.) С ума сойти! Наш бренди! И письмо тут. (Читает.) Спасибо! Всё в порядке. Я уже улетел. Бренди ваш прекрасен! Я выпил две бутылки, и танцевал фламенко. Закусывайте его сладкими апельсинами. Морозов.
ЖАННА. Ничего себе трезвенник!
МАКС. Это человек с крепкими, здоровыми мозгами, ему можно.
ЖАННА. А мы что, старые маразматики?
МАКС. Я этого не говорил.
ЖАННА. Не говорил, но подразумевал! Так вот учти, мой милый, я в полном порядке! И…

Из стены выходит Лёва. Он одет во всё белое.
За ним появляется Вагнер в собачьей шкуре.
Вагнер несёт два больших, белых чемодана.
На чемоданах написано красными буквами «В Рай».
Они проходят через комнату, и исчезают в
Противоположной стене.

ЖАННА. Видели?
ВАДИМ, МАКС. Что видели?
ЖАННА. Ничего вы не видели, нормальные и здоровые! Сейчас через комнату прошёл Лёва в белых одеждах. За ним шёл Вагнер, одетый чёрной собакой. Он нёс лёвины чемоданы. На чемоданах было написано «В Рай». Видите, я ему деньжонок подбросила, и его в Рай забрали. Шутка! Я всё понимаю… Как быстро всё прошло! Вчера ещё я бегала в школьной юбочке, и с бантиками… А теперь я старая и страшная… Правда, появились деньги. Как поздно всё приходит в этой жизни!
МАКС. Какие новости. На это много—много людей обижалось. И не забывай, что есть варианты и похуже!
ЖАННА. И что делать?
МАКС. Пей водку, играй на скрипке, и делай вид, что всё нормально! Ничего другого предложить не могу!
ВАДИМ (гордо).Я придумал новую картину… Называется она «Великий штык Вечности»! Представьте: в космическом пространстве торчит гигантский, блистающий штык!
ЖАННА. И на этот штык наколото всё человечество. Апокалипсис, блин! Так?!
ВАДИМ. Так… Как ты угадала?
МАКС. Такие сюжеты приходят в голову параноикам. А она знает, кто ты!

Вадим с оскорбленным видом стоит скрестив руки на груди.

ЖАННА. Вадик, ты вспомнил рыбу с иголкой на хвосте, которая живёт на островах Боро—Боро… Представил, как ты наступаешь на неё всей ступнёй…
ВАДИМ. А как ещё приходят сюжеты? Из жизни! Конечно, для этого здесь нужно кое—что иметь! (Стучит себя по виску).
МАКС. Извини, Вадик, ты часто повторяешь сам себя. Скучно. Взбодрись. У тебя запылилось воображение.
ВАДИМ. Я знаю, мой замысел сложен…
ЖАННА. Подождите! Вадим, ты гений! Но даже у гениев бывают неудачи. Смотрите, что я придумала: в Вене делают какой-то офигенный торт, знаменитый на весь мир! Называется он, кажется «Эстерхази»! Слетаем, попробуем?!
ВАДИМ. А потом к венграм в Будапешт! Я сто лет настоящий Токай не пил.
МАКС. А потом можно в Прагу! Город потрясающий! Пиво, колбаски, шпикачки! Мы его знаем только по картинкам! Ну, что?
ЖАННА. Деньги иногда, возвращают молодость! Совсем чуть-чуть! Крошечку! Но, возвращают! Маршрут одобряю! Только сначала заскочим в один интернат. Там живёт мальчишечка удивительно талантливый, Андрюша Смирнов, подарим ему скрипку, и полетим! А то играет парень на каких-то дровах… Стыд и срам! Согласны?
ВАДИМ, МАКС. Конечно!
ЖАННА. Ну, тогда—вперёд! Стойте! Я думала в этой жизни плохо всё! Нет, не всё! Вперёд!

Персонажи начинают собираться, звонить куда-то,
весело спорить…
Медленно гаснет свет.
Во тьме стремительно, с визгом, проносятся разноцветные
огни. Слышен солдатский топот, рёв… Чьи-то смачные
поцелуи. Обрывки старинных, французских песен…
Пауза….
Звучит ругань на всех языках… Что-то коротко, глухо стукнуло,
И душераздирающе взвыла кошка! Ей отрубили хвост!